Like a Vampire

Daqui em Diante

2010-08-11T08:56:00.001-07:00

Ontem amanheci com incertezas na cabeça. Histórias perturbadoras, comparações descabidas, mas que me doíam de qualquer modo.
Ontem conversei com pessoas que me importam, que me ajudam e que me acalmam. Tive certeza de que sempre há esperança e de tudo o que é do homem o bicho não come e pude enfim respirar aliviada.
Não sinto saudade de nada que me foi. De nada que me doeu no ano passado, não sinto remorso, às vezes vergonha, mas de problemas só meus e de raciocínios lógicos e da mediocridade na qual a sociedade se instalou.
Percebi que toda a minha dor estava interligada com a falta de amor próprio do ser humano e com a falta de amor ao próximo, mas eu nada posso quanto a isso. Posso apenas escolher minhas atitudes e ser boa para comigo e com aqueles que amo.
Deitei pela inúmera vez naquela cama que também é minha, ao lado do homem que também é meu. Senti seu cheiro encantador e amadeirado, senti sua fome e sua felicidade em estar ali. Senti sua saudade e seu amor e nada do que foi pôde mudar o que somos hoje.
Ele é para mim, como serei eu sempre para ele. Teremos constantemente um ao outro e hoje sempre mais próximos a cada dia.
Hoje sou resultado de tudo o que sofri, de tudo o que chorei e de todas as dores que me causei com pensamentos maldosos e fantasias férteis. E sou também um alguém muito mais forte, centrado, paciente e compreensivo, porém inseguro. Apesar da insegurança não deixo de ser confiante.
Sou aquela que estará sempre de braços abertos para amá-lo com todas as minhas forças. Quero ter todos os dias a certeza do nosso amor antes do sono tranqüilo ao seu lado. Quero sempre a entrega profunda e sincera. Quero que sejamos para o resto de nossas vidas nosso porto seguro comum.
Sou grata a todas as tristezas que passei, por todas as vezes em que desacreditei da minha vida. Sou grata por todo sofrimento a que me submeti, pois com tudo isso, hoje sou capaz de valorizar cada segundo de felicidade.
O ciclo que completou um ano em minha vida em julho e que nesse mesmo mês terminou foi o mais triste e o mais cruel que já atravessei, mas foi também meu divisor de águas.
Dividiu tudo aquilo que fui, que pude ser, que tentei e que passou e me atravessou para o que vivo hoje.
Hoje digo a plenos pulmões que jamais fui tão feliz em todos os meus 22 anos de vida.

Numa Noite Qualquer a Vida Muda! (Agosto 2009)

2010-04-30T06:08:00.000-07:00

Costumeiramente controlo meus impulsos, desejos e pensamentos. Uma tarefa árdua, confesso, mas mantém minha mente ocupada. Procuro viver cada minuto de êxtase com a maior atenção possível, tendo em vista que nunca sei quando será o próximo.
Desde que me deparei com os últimos ocorridos, me designei a obedecer minhas tarefas diárias e somente isso. Levantar cedo, trabalhar, voltar para casa. Ficar com a família, mimar minha filha e aqueles que eu amo. Simples assim.
Mas quando nos acostumamos com a situação e nos conformamos com tudo, vem a vida e nos surpreende, como um dia de tórrido verão. Aquele céu azul lindo, o Sol escaldante dando a certeza de uma bela tarde na praia, de repente vem uma nuvenzinha, acompanhada de outra e mais outra culminando numa deliciosa chuva de gotas espessas e refrescantes. Lá se fora o dia de Sol deixando no lugar um leve arrepio de frescor no corpo.
Assim fazia comigo, minha vida. Quando aceito os dias chuvosos, o destino teima em me mandar um feixe de luz. E gato escaldado que sou, logo começo a desconfiar.
Numa dessas noites frias de inverno, debaixo das minhas cobertas quentinhas e completamente abandonada em casa, meu celular toca e de dentro de mim instala-se uma preguiça sem precedentes. Só de pensar em sair do quentinho e pisar no chão gelado dava dor na comodidade.
Levantei me arrastando sobre as pernas, totalmente derrotada. “Ligação restrita” pensei em não atender, mas já que já estava de pé... atendi.
- Alô! – resmunguei num tom atônito.
- É a loira mais linda do mundo? – disse a voz animada.
Reconheci imediatamente a voz em um discreto tom animado, preguiçosamente rouca sugerindo um tom de conforto. Combinava estranhamente com meu humor.
- Depende do ponto de vista! – respondi sentindo meu rosto enrubescer.
- Dependendo do ponto de vista é ainda mais linda! – ele dizia num tom sorridente, enquanto eu sentia uma pequena felicidade passeando pelo meu peito.
Era tão estranho receber elogios de uma pessoa diferente depois de tanto tempo. Aliás, receber um elogio sincero era estranho. Não conseguia me lembrar em que momento eu havia mudado tanto. Eu deixara de ser aquela pessoa vibrante que contaminava as pessoas com sorrisos e olhos entusiasmadamente brilhantes. Deixei espaço para uma pessoa sem vida ocupar o meu sorriso. Eu não era mais eu mesma há muito e isso me entristecia ainda mais.
Deixando minha inércia de lado, comecei a prestar atenção no que dizia aquela voz calorosa do outro lado. Tentei me animar deixando que a alegria pinicasse meu ouvido. Sem perceber já estava rindo com ele. Sem surpresa nenhuma, quando ouvi um carro parando em frente a minha casa, tinha certeza que era ele.
Conversamos sobre infinitos assuntos, deixando escaparem gargalhadas guturais. Era tão fácil me sentir confortável e espontânea ao lado dele. Nossa amizade era algo que simplesmente fluía de forma natural.
Depois de criar o hábito de vê-lo quase semprem, aceitando as migalhas de suas boas aç alguabei me acostumando tambmpo. do pelo peito.
e abandonada em casa meu celular toca , havia desenvolvido a irritante mania de pensar nele constantemente.
Não era justo - ou digno, talvez - pensar tanto numa mesma pessoa. Isso já acontecera comigo muitas vezes, mas dessa vez era diferente. Sentia que o simples fato de estar a seu lado me completava e sobrepujava qualquer sentimento ou pensamento ruim.
Minha cabeça estava cheia dele. Era o sorriso dele me fazendo sorrir, a voz dele me confortando e o olhar dele me admirando. Um olhar marcante que há muito não via na minha direção.
Era transparente a admiração e o afeto que ele sentia por mim e que eu sentia igualmente. Suspiros... uma deliciosa calmaria se instalara dentro de mim. Era de suspiro que me mantinha ultimamente ao recordar o tempo que passávamos juntos, era de ansiedade que se alimentava meu estômago nos momentos sem ele.

BBB 10

2010-03-24T08:21:00.001-07:00

Devo admitir que a cultura de massa também me fascina, novelas e Reality Shows especialmente.
Sempre assisti o Big Brother Brasil, desde a sua primeiríssima edição, mas devo admitir que a 10º é uma das melhores que já vi. Nunca assisti tão ávida, como tenho feito.
A cada paredão que a Lia vence eu pulo, grito e comemoro, como se fosse eu quem estivesse lá dentro. Como se fosse eu mesma quem estivesse sendo posta à prova.
O fato é que desde o início me identifiquei com ela e com o trio no geral.
Cadu porque, além de lindo é inteligentíssimo e respeitador, o tipo de homem que não se encontra por aí e Dourado porque apesar de toda brutalidade exterior, é sim uma pessoa boa e humilde apesar da personalidade forte, gosto disso nas pessoas.
Os outros Brothers não conseguiram e não conseguem enxergar que aqueles três construíram uma amizade, (tá! Tudo bem, ainda que não seja), construíram então um co-relacionamento muito bonito e não é somente isso que faz deles vencedores de todos os paredões dos quais participaram, mas sim o fato de serem justos. Plenamente justos e sinceros, especialmente com seus próprios sentimentos. E é disso que o Brasil gosta!
Devo assumir também que o Cadu é minha opinião de vencedor e, olha só que sortudo, sobreviveu a todo o programa sem nem mesmo um paredão e já foi líder por quatro vezes. Agora só me resta torcer para que um dos três ganhe a liderança novamente para colocar o língua-solta do Dicesar, junto com a fingida da Fernanda na berlinda (ai que ódio!).
Eles não entendem que o que queima o seu filme é o fato de ficarem falando, julgando, rotulando todas as atitudes dos demais, de forma incorreta ainda por cima.
Convenhamos: a Lia não é manipuladora, o máximo que podemos dizer é dramática. O Cadu não é um bobo da corte, nem fantoche, muito pelo contrário, talvez seja o mais jogador dos três, e isso não é ruim e nem denigre sua imagem porque ele é totalmente coerente em todas as atitudes. E o Dourado não é um monstro do Pântano, ele pode ser machista, pode ser astuto por sempre querer deixar as coisas muito bem explicadas com todo mundo, isso é sim uma experiência de jogo, pois evita que os telespectadores tenham a visão incorreta de suas atitudes, pra mim isso não é errado, pode até ser jogador, e não deixa de ser inteligente, pois ele está se precavendo. Não faz dele um falso ou mascarado, muito pelo contrário, inclusive.
De resto e para todos os outros que foram em paredões com Lia e Dourado eu acho MUITO BEM FEITO que tenham saído e pra Anamara que resolveu surtar de última hora, MUITO BEM FEITO DUAS VEZES, mas isso também não significa que eu a odeie. Só que eu defendo Lia com unhas e dentes, porque acredito na sinceridade dela (ainda que extrema) e pronto acabou!
Aliás “Muito bem feito” não é o suficiente, mas vou abstrair meu palavrão costumeiro.
Agora eu só quero que Deus me proteja, mas seria o cúmulo do absurdo do orgulho gay o Dicésar ganhar o jogo e isso não é homofobia. Inclusive acho o cúmulo do absurdo ele se colocar na posição de coitado e injustiçado só porque é gay.
Ninguém naquela casa tem preconceito, e o Dicésar é uma pessoa muito injusta e medrosa, pois não expressa sua opinião de forma franca em momento algum, só faz ficar pelos cantos falando mal dos outros.
Espero sinceramente que o Brasil enxergue como eu e que o coloque fora dos três finalistas, pois o fato dele ser gay não pode ser tão significante a ponto de determinar seu merecimento, pois se isso acontecer eu vou começar a achar que é heterofobia, isso sim!

No meio do Caminho, uma metade de mim

2010-03-19T10:18:00.000-07:00

Então estava eu aqui, parada bem no meu limite. Aguardando que ele me puxasse, me tirasse da inércia e me fizesse transpor tudo quanto fosse barreira.
Eu não queria ficar desse lado sozinha, controlando meus sentimentos, minha paixão e fingindo que eu não me importaria se não puder mergulhar nessa história.
Ele acendeu o fogo queimando aqui dentro, ele plantou em mim o desejo de enlouquecer. E eu fui me deixando levar até esse ponto, como uma nuvem ao sabor do vento.
Como uma suave brisa, rodeava-me por onde quer que eu fosse e por impulso fechava meus olhos, deixando meu corpo provar de toda aquela sensação abrasadora. Como num sonho sutil, como num conto de fadas sentia-me confortável. Até o ponto onde ele me deixou sozinha.
Não era justo ter que ficar parada entre o ponto até onde posso chegar e o ponto onde o espaço dele começa. Sentia-me como um animal encurralado, um leão de circo. Eu queria correr, afrontar, ameaçar os direitos de outrem. Não quero mais a diplomacia, eu quero impor os meus desejos.
Soltar as amarras, descer do salto. E se não for por bem que seja por mal. Mas o problema é que ele está do outro lado do limite, tão distante que não posso alcançar.

Wake me up when March ends.

2010-03-08T18:58:00.000-08:00

Segunda-feira, dia de repensar a vida.
Balanço do final de semana. Coisas que eu gostaria de ter feito, fatos que eu gostaria de evitar, mudanças que seriam bem-vindas. Passar a semana inteira esperando o final de semana e não acontecer nem sombra do que havia planejado é, no mínimo, frustrante.
Eu não sei nem explicar o que é que estou sentindo. Talvez seja um misto de fraqueza e impotência, ou simplesmente meus brios feridos, porque estou me sentindo enganada. Desrespeitada, pode ser também.
Talvez não seja justo depositar em uma única pessoa toda a sua felicidade. Ninguém poderia ter responsabilidade sobre o que eu possa sentir ou não. Mas infelizmente, esse tipo de evento não se pode ser escolhido. O meu dilema é: por que as pessoas não são sinceras? Seria falta de coragem ou hombridade? Falta de caráter ou maturidade?
Eu não sei!
Será que se lembram da tão famosa frase “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas” do Pequeno Príncipe? Eu penso que não. Senão, não brincariam tanto assim com o sentimento alheio.
Sei que quanto mais conheço as pessoas, mais tenho preguiça delas. Mais sinto vontade de não me envolver com mais ninguém. Só que infelizmente é da natureza do ser humano se co-relacionar com o grupo, mas a qual custo? Eu não estou a fim de me submeter a qualquer preço. Até porque acho que pra ser feliz não se precisa de muito, já que a felicidade é tão simples, quase uma questão de escolha.
Tenho certeza que por meio do sofrimento não se encontra o prazer, não tenho vocação pra mártir e estou cansada.
Não sei qual é o problema das pessoas com a verdade, é tão simples não me magoar, é só abrir a boca e falar.
Não me importo com as verdades que eu precisarei enfrentar, me importo com as verdades somente. Tão fácil conseguir tudo de mim, basta ser realista e empregar o mínimo de carinho necessário. Talvez sejam os pré-requisitos básicos de qualquer tipo de relacionamento, mas parece que o resto do mundo não se importa mais com questões como essa.
Moral? Acho que ninguém mais sabe o que significa isso e se sabe fecha os olhos e empurra com a barriga. Também, a humanidade está numa situação de calamidade pública vergonhosa. Nessas horas eu preferia mesmo ser um joão-de-barro, porque esse tipo de pássaro tem princípios que o homem desconhece, mesmo dizendo-se racional.

Por Hoje

2010-03-02T12:38:00.000-08:00

Ao acordar, nem sinto mais a preguiça costumeira, nem reclamo da garoa caindo suavemente às 6:25 da manhã. Não sinto o cansaço da rotina, não sinto nada de ruim.
O encosto que trazia no ombro e no coração, mandei embora sem aviso prévio e devo admitir que a sensação de alívio é intensa.
Sinto-me livre para cometer minhas sandices mais queridas. Sinto-me merecedora de uma vida sem receios. Eu quero pular de cabeça nas aventuras sonhadas e, mais do que isso, eu preciso mergulhar.
Quero enlouquecer de amor e viver a felicidade de me apaixonar pela “milhonésima” vez na vida. Eu quero o sorriso dele ao acordar e os beijos respeitosos que ele me dá.
Quero me encontrar no seu abraço porque dentro dele esqueço do resto. Eu quero que ele veja dentro dos meus olhos o amor que sinto, para que eu não precise dizer.
Eu precisava redescobrir a felicidade dentro de mim e ao lado dele fica difícil esconder, denuncia-me o sorriso estampando meu rosto.
Adorava vê-lo me mostrando suas músicas. Observar os mesmos gestos de suas mãos reproduzidos a cada batida grave que a música soava. Deliciava-me com o orgulho que ele sentia de si próprio quando via seu trabalho feito e a satisfação das pessoas ao redor.
Ele tinha a humildade mais bonita que já vira. Uma humildade pura, sem impressões de “coitadismo”. Eu adoro a maneira sutil que ele tem de se impor e da forma como ele se auto-afirma quase que sem intenção. Admiro sua autoconfiança. E gosto sobre tudo da maneira como ele me olha.
Ele havia acabado de gravar algumas cenas do clipe que produzia e no rosto a maquiagem colaborava com as expressões de cansaço.
- Como eu vou tirar isso? Você tem demaquilante? – disse ele num tom sarcástico.
- Tenho. É fácil tirar. Você passa um pouco no algodão e... Ah! Eu tiro pra você. – respondi enquanto dirigia o carro e íamos para a casa do Bruno.
No banheiro, ele se sentou no vaso enquanto eu me concentrei para não borrar ainda mais a sombra preta. Fiquei prestando atenção no que fazia até que ele me tirou dos meus pensamentos solitários.
- Você é bonita, né? – disse, com ênfase no “bonita”. Eu me divertia com a maneira como ele me elogiava, como ele fazia com que eu me sentisse única.
Então olhei dentro dos seus olhos pequenos e castanhos e sorri, sentindo meu rosto enrubescer suavemente.
Vê-lo reparando em mim, fez com que eu fizesse o mesmo. E não havia palavra para expressar o que eu sinto quando olho e vejo na minha frente, bem ali, parada me olhando a razão pela qual tenho sentido a vida mais suave ultimamente.

Metas

2009-12-29T06:39:00.000-08:00

A arte de rir da vida acho que já desaprendi faz muito tempo.
Não por trauma, por dissabor, por desamor, mas por falta de tudo isso.
Eu blasfemo demais quando estou com ódio.
Exatamente, ódio.
Eu sinto ódio sim, por inúmeras razões e ultimamente tenho sentido mais ódio que nada.
Nesses últimos tempos acostumei-me a ter nada no peito e agora venho carregando o ódio como companhia, ao invés da famosa solidão “mendigando um sorriso”. Deixei o cinismo virar meu cartão de visitas e deixei outras preocupações ocuparem minha cabeça.
Pretexto para esquecer da vida eu arranjo de monte e afogo toda minha decepção num delicioso copo de Green Label com pouco gelo, pra descer quente pela garganta, arrepiando o corpo, acalentando o ódio e estancando as feridas por dentro.
Realmente, o alcoolismo é o vício dos solitários e enfadonhos. Talvez eu seja um misto disso, mas ainda não sou alcoólatra, não tenho idade pra isso.
Ainda tenho planos que me fincam ao chão e não me deixam descambar de vez. Ainda preciso ver minha filha crescer, fazê-la totalmente feliz, ter certeza de que ela pode seguir sem mim e que eu já lhe dei as melhores condições financeiras possíveis para lhe assegurar qualidade de vida.
Quando tudo isso estiver feito, aí sim poderei me libertar das amarras e morrer. Mas morrer de velhice ou de doença sem precedentes não está sob cogitação.
Quero mais é sentir as dores da cirrose violenta e imperativa, ou da doce e alucinógena overdose. Como uma boa aquariana que sou, nada melhor que partir junto a boemia que eu tanto amo com no máximo 40 anos para vingar minha existência e honrar meu espírito atemporal.
Não haverá amarras para me prender ao chão para todo o sempre, que cultiva a alienação da vida moderna. Haverá apenas, asas para me libertar da falta de propósito.

Então é Natal

2009-12-24T03:47:00.001-08:00

Já disse isso uma centena de vezes e continuarei a dizer: Eu amo final de ano!
Festinhas, comidinhas, confraternização, espírito de renovação. Final de Ano já tem uma carinha de Ano Passado, um saudosismo, um cheirinho de magia no ar misturado com canela e nozes.
Reunião de família, época de deixar tudo de lado e festejar. Festejar o nascimento de Jesus, a união dos parentes e a comunhão, sim!
Sim, porque Natal é cristão e não tem como falar dessa época sem envolver religião e, pra quem não gosta, me desculpe. Mas eu acho imprescindível.
Mercados lotados, trânsito enlouquecido, dinheiro que se gasta exageradamente, e que faz um bem danado pra economia do país e pro coração de quem se ama.
Por isso, nesse fim de ano, eu desejo a todos os meus que sejamos sempre felizes, acima de tudo e que saibamos administrar com sabedoria toda e qualquer situação que atravessarmos.
Momentos ruins virão nesse novo ano, assim como momentos bons e ótimos e outros amenos, o importante é fazer o máximo pra tudo “Sê tudo em cada coisa”, não importa o que passemos o que importa é a intensidade pra qual nos entregamos a cada instante.
Então, nesse Natal perdoe, ame, divirta-se, se entregue. Comece a viver os prazeres do Ano que virá, agora.
Não perca seu tempo pensando que Natal é época de falsidade porque aquele ou o outro não lhe dirigiram a palavra durante o ano inteiro e agora vêm te agradar. Dê uma chance a você mesmo de revogar esses sentimentos de tons cinza e retribua em nuances de vermelho e paixão. Essa época do ano nos dá a chance de mudar tudo e recomeçar do zero com o coração totalmente livre e limpo. Branco como as roupas de Reveillon.
Abrace seus familiares, aqueles que ama, aqueles que amam e aqueles incapazes de ser feliz. Beije seu vizinho, sua namorada, beije Deus em seus sonhos.
Ascenda uma vela e reze, ore, cante por você, pelo seu espírito, pelo espírito dos que te cercam e pelo espírito dos que já se foram. Cante Parabéns pra você, pra Jesus. Seja plenamente feliz!
Feliz Natal e um Ano Novo muito melhor do que esse que se encerra.
Que 2010 seja surpreendente!

Simples assim

2009-12-17T07:50:00.001-08:00

Sabe quando temos um sentimento forte e totalmente indefinido no peito? Pois bem, eu não sei o que fazer com ele!
Às vezes sinto que é paixão, às vezes amor, às vezes decepção, às vezes nada. Mas sempre incomoda e machuca. Arde por dentro. Como se houvesse um carvão em brasa entre meus pulmões me sufocando de tanto incômodo. O pior é que tudo isso tem um motivo, uma razão e uma única causa, só que a culpa é minha.
Minha, porque dou mais importância do que deveria, porque se eu fosse mais racional do que emotiva nada disso doeria, mas eu não sou.
Sou a última das românticas, como diz um grande amigo. Sou intempestivamente patética. Não há romantismo no século XXI e só eu não percebi.
Não percebi porque perco tempo demais lembrando do sorriso e do olhar. Lembrando de como me sinto boba ao lado dele com o raciocínio comprometido, como se faltasse gravidade ao redor e o ar rarefeito. Como se tudo que eu conseguisse respirar fosse o cheiro dele. Um cheiro levemente amadeirado, desconcertante. Um cheiro que mora em meus pensamentos. Impossível esquecer.
Não fosse o bastante achá-lo especialmente lindo e desejável, ainda sou obrigada a admirá-lo. Admirar pela inteligência e pela capacidade que tem de tornar tudo simples, porque tudo parece absurdamente fácil pra ele.
Admirar pelo tenebroso mau humor quase que constante e ainda assim curvar a ponta da sobrancelha e continuar sendo absolutamente agradável, pra mim. Admirar por toda aptidão que possui e usufrui disso com maestria.
Admirar porque não tem como ser diferente.
Interessante como mantê-lo vivo em meus pensamentos combina perfeitamente com as lágrimas se acumulando em meus olhos. Interessante como recordar momentos felizes incentiva ainda mais a ardência do carvão em brasa no meu peito.
Interessante como querer esquecer dele me torna totalmente impotente.
Interessante como minha vida longe dele não tem a mínima graça.
Mas talvez seja adjacente o interessante. Seja simplesmente doentio.

Ser ou não Ser?

2009-12-03T06:00:00.000-08:00

Eu não sou uma pessoa interessante. Sou esperta, mas não interessante.
Não leio livros da literatura portuguesa, nem brasileira. Na verdade livro de literatura dos bons, o único que li foi “O Morro dos Ventos Uivantes” que é inglesa. Nenhum outro.
Nada de Clarice, nem Machado, nem Fernando. Alguma coisa de Sócrates e Shakespeare. De Camões muito! Mas nada que se diga “Nossa como a cultura literária dela é vasta”. Não, não é!
Na escola eu não lia nenhum dos livros obrigatórios, mas sempre fui apaixonada por Português, por isso digo que escrever bem é fruto de boa leitura, no entanto, escrever atraentemente é um dom.

Eu gosto de ler e escrever, gosto de fazer as pessoas se emocionarem. Cartas, já perdi as contas de quantas dediquei e a quantas pessoas foram, sei apenas que cada uma foi escrita particularmente e carinhosamente. Cada sentimento singular, sem misturar nada dentro de mim. Cada qual tem seu espaço e suas palavras, jamais confundiria nenhum deles.

Talvez eu não seja interessante, literalmente falando, mas emocionalmente sou um oceano profundo e azul de interesses. Nada que sai da minha boca pode ser mais bonito do que trago na alma e isso não é um dom, é uma dádiva.

Não me esforço para mostrar o que não sou. Simplesmente sou! Digam o que quiserem, pensem e me pintem das palavras e cores que lhes for conveniente, para mim nada basta mais que deitar a cabeça no travesseiro e dormir o sono dos justos.

Como o oceano, sou vasta e azul. Nada do que acontece me abala profundamente. Sou aquilo que se vê nada mais nem menos.

Esforço não faço e nunca fiz para nada. Ou as coisas caem no meu colo, por sorte, como sempre foi, ou não acontecem. Assim como pro mar, ou vamos até ele, ou não vemos!

Mas o que importa mesmo, é minha cultura literária debilitada.

Dor de Amar

2009-11-26T07:30:00.000-08:00

Eu adoro o franzir de testa num abraço quase como se expressasse dor. Uma dor causada pelo exagero de amar, pela loucura emanada do amor grandioso e irracional. Uma beleza tão profunda que nem consigo explicar.
O abraço profundo e apertado, de entrega, se mostra mais possuidor do que a própria transa. Entregam-se um nos braços do outro e ama-se pela simples troca de perfume, de calor, de pensamento e sentimento. Um bem-querer e só!
Amar é magia pura e não há nada mais lindo que sentir incapacidade de suportar todo o amor dentro do peito. Dá vontade de enlouquecer, de arder, de abraçar o mundo exigindo que ele caiba dentro desse peito incapaz.
Não há nada mais delicioso que o mágico e simples franzir de testa expressando a dor de Amar um amor tão profundo.

O que te faz feliz?

2009-10-08T10:36:00.000-07:00

À lá propaganda do Pão de Açúcar:

Um beijo, um cheiro, um abraço de verdade. O ombro que me consola sempre que desabo em prantos.
O gelo num pano úmido pra desinchar meus olhos desgastados.
Provocar, causar inveja.
Ver o resto se roendo enquanto eu dou risada.
Dirigir meu carro de óculos escuros e o vidro ligeiramente aberto para permitir o esvoaçar do cabelo e os olhares curiosos.
Sorrir de batom vermelho, deixando à mostra meu sorriso perfeitamente alinhado e branco.
Fazer planos. Fazer festa! Tomar suco de goiaba, beber uísque puro.
Quando me olham com desejo, cobiça, admiração, com ódio. Quando me olham.
Declarações de amor, atestado de idiota, demonstrações públicas de afeto.
Amor, apego, auto-suficiência.
Quando tudo acontece da melhor forma, quando todas as minhas expectativas são correspondidas.
Caçar amoras pelo meio da rua, junto com a minha princesa. Seus olhos castanho-esverdeados e o orgulho que ela sente de mim, sua saúde, seu carinho, seu amor.
A existência dela fecha com chave de ouro tudo o que é ser feliz pra mim.

Inexorável

2009-09-29T06:56:00.000-07:00

Ainda que meu coração congelasse e não batesse nunca mais, você me faria suspirar. Não sei se são os olhos castanhos, o toque intenso e desejoso ou aquele cheiro inebriante de seu corpo. Sei apenas que tudo em si me atrai.
Quando deitamo-nos na cama e o mundo se resume naqueles poucos metros quadrados, nada me falta. Tenho sua atenção, seu toque, seu beijo. Seus olhos fitando meu corpo, suas palavras me deixando envergonhada. Quando seu braço me envolve pela cintura me aproximando do calor de seu corpo o máximo possível, tudo faz sentido. Porque tenho seu rosto perto, seu corpo sobre o meu, seu pensamento em mim. Uma entrega perfeita!
Naquele momento, meus pensamentos se tomam de êxtase e não consigo me concentrar em nada além das minhas mãos deslizando pelas suas costas, umedecidas com o seu suor. Impossível ter qualquer outra reflexão na mente que não a ávida sincronia na qual dançávamos, que não a poesia que nos tornávamos naquele momento. Totalmente livres de preconceitos, problemas, brigas...
Nada mais fazia sentido, nada mais tinha razão de ser que não fosse encontrar meu corpo no seu, meus olhos nos seus, minha língua em sua boca.
Você conduzia com maestria minhas mais profundas sensações, ponderando entre o agressivo e afável, entre puxar meus cabelos, e segurar meu rosto beijando-me a boca.
Era muito mais do que sexo. Era puramente Amor.

Luxúria

2009-09-27T16:55:00.000-07:00

E se forte for o desejo
Deixa que te entregue o beijo
Que se afogue na saliva
A paixão ardente dos lábios
Que seja enlouquecida

Suas trepidas lembranças
Devaneiam entre razão e loucura
No calor do abraço apertado
Não quer escolha, quer impulso
Paixão não pondera, é isso

Deixe te molhar o suor do corpo febril
Que seja dependente, viciante, doentio
Como o gozo se espalhando entorpecente
Que a vontade esteja presente
E não se cale, renegue ou canse

Que da vida aproveitam-se as emoções
Amargas, doces, puras, sujas, mas intensas
Instintivo como um animal no cio
Obedecendo suas entranhas
Não pára para pensar, mas age com fogo
Inebriante, convidativo e convincente

Nada que manda em minha cabeça
Manda mais que os desejos que tenho
Que o beijo seja sempre perfeito
E que sendo assim seja eterno

Que a vontade seja sempre maior
E que seja sempre saciada
Que o desejo sendo incontrolável
Se intensifique e assuma o comando
Para que não pensemos, simplesmente façamos
Que os olhares sempre se voltem com cobiça

Sejam libidinosos os atos
E esquecidos os preconceitos
E se de carne nos compomos
Que nos consumam o prazer e só
Para que não pequemos e sintamo-nos pequenos
Sejamos escravos de nós mesmos

Nossas bocas, mãos, cabelos
O corpo totalmente singular
Tinja o quintal, o quarto, a sala
Com seus gemidos e suspiros
Deixa o perfume do amor transpirar

Fechemos os olhos e amemos
E deixemos os segredos ali
Jogados no chão, grudados nas paredes
Como as marcas no corpo
Ficam as lembranças nos cômodos
Aprimora-se a sensual arte de se libertar

Silêncio Sepulcral

2009-09-15T08:11:00.001-07:00

Eu jamais entendera de melhor forma que hoje o “Solitário andar por entre a gente”. Carros voando baixo nas avenidas e vias expressas, pessoas apressadas mais correndo que andando pelas ruas. Tempo fechado e ar frio. Um turbilhão de coisas na cabeça, um turbilhão de flashes e cores e vultos e prédios e nada. Nada!
Aquela multidão de tudo que é a Sé era simplesmente nada para mim.
“Solitário andar por entre a gente” refletia eu, enquanto me perdia em pensamentos. Impossível ficar sozinho no meio desse mundaréu de tudo que é São Paulo inteira, e eu ainda assim estava sozinha ali, no olho do furacão.
Entre sorrisos disfarçados, acenar de cabeças e mãos. Os semi-conhecidos provenientes da rotina se cumprimentavam, eu não fugia à regra. Já se tornaram rostos familiares, conversas casuais sobre jogos de futebol, morte de personalidades famosas, trânsito, chuva, calor e ainda assim, eu estava sozinha.
Talvez não fosse nem dor, nem era tristeza também. Somente ausência.
Ausência do calor, do abraço sincero, do olhar correspondido à mesma intensidade. Falta da fragrância tão bem conhecida, daqueles 3 cm de distância, da cor dos olhos castanhos mais vibrantes que já me olharam. Era falta da vibração, porque hoje esses olhos tornaram-se frios e o pulsar do meu coração congelou com eles.
Não era tristeza mesmo, talvez fosse mais que isso.
Um caminhar sob a noite enegrecida de Lua Nova, sem nenhuma estrela no céu. Um silêncio sombrio digno de um sepulcro. Na minha vida não havia mudança, não havia emoção, não havia paixão. Quase que o sentimento de morte, mas era simplesmente solidão.

Decassílabos

2009-08-11T12:07:00.000-07:00

Com toda aquela alegria e bom humor tornava-se simplesmente impossível não se sentir bem ao lado dele. Ele tinha um sorrir altamente enérgico.
Sempre que seus lábios se arqueavam em forma de riso, deixava seus dentes brancos e retilíneos aparentes enquanto espremia os olhos semicerrandos-os. Não tinha como não reagir àquele sorriso.
Todas as pessoas ao redor gostavam dele, se divertiam com ele e não tinha como ser de outra maneira. Havia um ar de boemia em tudo o que fazia como um personagem inventado por um autor de grande importância do século XIX, existia ele.
De uma feição linda, causava grande impressão nas mulheres ao redor, e tenho que admitir que já fui vítima dessa sedução. Muito embora esse efeito tenha acabado a admiração que cultivo por ele será sempre a mesma.
Carregava em meu peito uma saudade dilacerante dele e de sua cidade. Tudo naquele lugar, pra mim, era meio místico, como um elo perdido no meio da Terra. Ele combinava exatamente com tudo aquilo, como num sonho.
Sempre me apegava à lembrança daquela pele de chocolate quando havia muitos problemas tumultuando minha vida. Muitas dores no peito, muito pesar nos sentimentos. Lembrar dele me reconfortava, era como uma válvula de escape, um porto-seguro porque sabia que nada dentro daquele pensamento poderia me machucar, muito pelo contrário, era redenção.
Eu já nem lembrava mais de seu cheiro, de tanto tempo que não o sentia. Não lembrava mais do seu jeito de andar e já estava esquecendo da entonação de sua voz, mas jamais esqueceria dos elementos de seu rosto.
Do nariz fino que tinha o tamanho ideal para o restante do rosto, os olhos negros de tamanha meiguice e aquele sorrir resplandecente nos lábios vermelhos mais bem desenhados que já vira. Tudo nele combinava intrinsecamente, era um soneto perfeito.
Um soneto de rimas leves e muito bem elaboradas, divertido e encantador. Soneto daqueles que se lê antes de dormir para sonhos tranquilos e bonitos. Era o soneto que rimava perfeitamente com as lembranças doces que eu fazia questão de guardar no coração.

Drama

2009-08-11T08:13:00.000-07:00

Eu precisava desesperadamente de qualquer coisa que me tirasse dos eixos. Qualquer coisa que me desse uma injeção entorpecente e me desligasse da minha vida.
Que me deixasse viver em letargia, eu queria esquecer e simplesmente isso.
Não havia mais espaço nessa minha vida insossa para aturar mais surpresas desconcertantes. Havia uma trilha sonora em desarmonia ilustrando o passar dos momentos na minha história. Havia um violão desafinado e um soar arranhado de violino chorando lentamente minhas lamentações.
Era a minha vida se despedaçando como papel sob espessas gotas de chuva. A esperança que passeava longe de mim como uma águia além do horizonte, em pleno vôo, totalmente inalcançável.
No meu quarto me afundava em inquietações e indagações que não podia saldar. Era eu mesma e um peito cheio de mágoas e feridas que não se curavam, como pulsos cortados e mergulhados dentro de uma banheira de água quente.

3 cm

2009-08-07T13:36:00.000-07:00

Às vezes eu sentia uma saudade súbita dele e ficava recordando seus olhos castanho-mel.
A minha vida poderia ser somente aqueles três centímetros de distância existente entre nossos rostos enquanto nos olhávamos. Somente aqueles três centímetros, enquanto podia sentir o seu cheiro e mergulhar profundamente em seu olhar.
Seus olhos tinham um delinear único, era levemente amendoado. Olhar marcante de olhos grandes. Um tom castanho dourado brilhava ao redor da íris preta. Seus olhos eram certamente os objetos no qual minha vida podia se limitar. Mas junto com eles vinha todo o resto, e ele era efetivamente a porta aberta me mantendo em contato com o meu passado, com tudo o que eu gostaria de esquecer.
Estar ao lado dele me fazia sentir como quem anda sobre uma corda bamba esticada entre dois edifícios consideravelmente altos. Onde de um lado, havia apoio e um verdejante campo florido e do outro, um abismo tão profundo quanto a imaginação pode supor.
Havia um conflito em mim onde uma parte me permitia ser inteiramente feliz ao lado dele, especialmente naqueles três centímetros, e a outra me impedia terminantemente.
Eram lembranças doídas de um passado triste e injusto que me davam as mãos assim que eu dava as mãos a ele. Uma parte de mim queria esquecer tudo de ruim, mas a outra se agarrava a isso, quase que querendo me forçar a me agarrar ao meu orgulho baseando-o em minhas feridas.
Só que, naqueles três centímetros, nada disso existia. Eram somente as batidas do meu coração, a repetição compassada de inspiro e suspiro, seus olhos nos meus. O silêncio compreendendo tudo o que estivesse ao nosso redor e seus olhos castanhos de ouro fundido me aquecendo por dentro.

Frustrante

2009-08-06T09:50:00.001-07:00

Preguiçosamente me levantei da cama essa manhã, como de costume.
Dei uma espiada pela janela e pude ver o Sol ofuscante brilhando sobre o asfalto. Fui até o quintal dos fundos de casa, peguei minha toalha e voltei para o banheiro, a fim de tomar banho para despertar de uma vez.
Enquanto a água escorria pelos meus cabelos pensava em quanta vida eu perderia em um dia lindo como esse, trancada dentro de um escritório de onde eu só poderia ver um pedacinho do céu azul brilhando límpido lá fora. Fora do meu alcance.
Deixei os pensamentos divagarem e tentei me concentrar naquele momento. No momento mais sozinho do meu dia, o meu banho. Eu adorava ficar de porta fechada no banheiro, sentindo o cheiro de maçã verde do sabonete se misturando com o calor da água que se condensava na parede, mas é impressionante como até mesmo nesse momento não consigo ficar sozinha.
Menos de dez minutos depois do início do banho, escuto a porta ranger ao se abrir, enquanto minha mãe atravessa banheiro à dentro.
- Bom dia, filha! – interessante como ela sempre estava de bom humor, não importava quão cedo acordasse.
Eu nunca respondia ao “Bom dia” acho até que meus neurônios demoravam em acordar, mais do que o meu corpo para levantar da cama, ou talvez fosse só preguiça. Sem resposta, ela saiu do banheiro.
Depois de pouco mais de mais dez minutos desliguei o chuveiro, escorri meu cabelo me sequei e me enrolei na toalha longa, espessa e amarela, a minha preferida.
Sai do banheiro, deixei porta e janela abertas para desembaçar o espelho e me direcionei ao último cômodo da casa, ainda em reformas inacabadas, para escolher a roupa que trabalharia durante o dia todo.
“Ai que tédio!” pensava enquanto escolhia uma entre as três calças pretas quase que idênticas e as infinitas camisas brancas que combinavam monotonamente entre si. Somente nessas horas me dava conta do quanto precisava mudar de vida.
Eu queria usar vestidos de seda coloridos e passear no parque em uma tarde linda como essa. Deixar meu cabelo despender do coque e esvoaçar com o vento enquanto observava o farfalhar das folhas cintilantes sob os raios de Sol.
Sentar sob a sombra de um pinheiro e ler um livro. Apaixonar-me pela vida em seu mais alto grau de comprometimento.
Eu queria viver com todas as cores de vida que meus olhos pudessem enxergar e não somente existir como uma empregada em branco e preto. Estava simplesmente conformada com essa condição, mas não acomodada.
Dentro de mim tinha uma voz que gritava “Salve-se pelo amor de Deus!” e fora de mim os olhos no relógio acusavam meu atraso “Saco!”.
- Tchau, mãe! – berrei enquanto saia correndo pela porta da sala, pendurando a bolsa no ombro.
Ao sair à rua, contemplar aquele Sol magnânimo fez com que eu fechasse os olhos instintivamente e quase, por um momento, perdesse o foco. Quase desisti de seguir como um cordeiro pelo pasto por impulso, seguindo o rebanho, vestindo a máscara da alienação e voltei para casa calcei meus patins e sai por aí correndo os riscos dos tombos e ferimentos. Correndo o risco de ser plena e simplesmente feliz. Quase!
Abri os olhos novamente, depois de absorver aqueles minutos de sonho e claridade e voltei ao meu caminhar apressado e rotineiro, rumo ao ganha-pão de cada dia.

Chuva no Riacho

2009-07-30T13:34:00.001-07:00

A minha vida caminhava por linhas sinuosas e não havia sinal de iluminação em nenhum dos pontos. Perguntas, conclusões precipitadas, desencontros... eram muitos controversos acontecendo juntos.
Ninguém fazia idéia do quanto eu me esmerava e me sacrificava para fazer tudo fluir perfeitamente. Uma batalha diária e recompensadora se houvesse reconhecimento no fim.
Eu não tenho mais saúde para contornar a situação sempre. Agora eu só quero ver a minha vida caminhar como um riacho fluindo naturalmente por entre os meandros. Contornando-os e superando-os sem perder o rumo, a vontade, a fluidez. Simplesmente fluindo até ganhar o oceano.
Eu tinha sede de liberdade atualmente. Queria somar a mim somente o que me impulsionasse para frente. Nada do que me prende ou retém é útil.
Precisava não só fluir como um riacho, como levantar vôo junto das aves de rapina. Eu tinha sede de plenitude. Queria ser submissa a uma onda de felicidade sem contestações, queria aceitar tudo o que fosse bom e me motivasse e excluir todo o resto.
Eu queria saúde, ar fresco no rosto, um céu azul e andar de mãos dadas com a outra metade de mim.
Completar-me em mim mesma e viver de crises apaixonadas pela minha própria alma. Queria transpirar luz. Infestar as pessoas ao redor de positivismo, espalhar bonança, exatamente como faz o rio. Do contrário nada!
Chovia muito nesses últimos dias. Chovia em mim nesses últimos dias. A chuva chovia no riacho que havia em mim e eu transbordava minha alegria.

Michele

2009-07-10T07:46:00.000-07:00

Quando olhava profundamente em seus olhos mel, lembrava quase que de forma proposital daquela noite em que passamos horas falando sobre homens e questionando seu comportamento.
Ela era linda, pelo menos para mim. E eu não conseguia entender por que seus relacionamentos não davam certo com ninguém. O que os homens esperam mais, além de uma mulher linda, inteligente, divertida e boa de cama? Era uma questão difícil de responder.
Sempre que analisava seu rosto de formato quadrado, suas feições, seu sorriso de lábios finos - ou boca “rasa”, como ela mesma dizia - eu encontrava uma alegria profunda misturada com uma enorme tristeza, talvez uma frustração ou um desejo de “quero mais” que ninguém nunca soube corresponder. Talvez fosse um leve arrependimento por algo que já fizera na vida. Talvez fosse saudade de uma vida que nunca fora dela.
Mas eu entendia perfeitamente seus sentimentos.
Consequência de um comportamento atemporal.
O mundo hipócrita no qual vivemos não combina com sua essência. Tão independente quanto é, tão decisiva e cheia de vida. O mundo não era para ela. Não esse mundo, não essa época. Mas tenho certeza que é por causa de mulheres como ela, que o mundo está mudando. Que os pensamentos mudarão.
Vai demorar, talvez séculos ou milênios para que o machismo caia por terra, deixando que a mulher moderna tome seu espaço sem ser tachada ou menosprezada.
Para mim, ela não era nada do que o resto do mundo podia pensar. Eu a amava. Enxergava nela um ícone, um símbolo, um exemplo. Absolutamente correta em qualquer atitude que tomasse. Eu a conhecia intimamente. Poderia talvez até julgá-la, se quisesse, mas não acredito que ela mereça julgamentos.
Limito-me apenas a admirá-la, pois ela mudara minha vida totalmente desde que nos aproximamos. Fez com que houvesse uma mutação da água para o vinho em minhas atitudes e postura.
A transformação de menina para mulher, eu sofri ao lado dela. E não tenho como agradecê-la à altura. Michele, é minha prima mais carinhosa, talvez. Uma das mais lindas, e é espetacularmente singular em seus olhos vibrantes e marcantes num tom de mel madeirado. Uma mulher alta, loira de curvas acentuadas. Extremamente sensual.
Sempre que a fitava profundamente me perdia em meio a admirações. Eu não sabia expressar o quanto a amava, era quase uma paixão platônica. E me confortava ter sua presença tão de perto, sentia que ela era quase como uma extensão do meu corpo, do meu próprio eu. Tínhamos uma sincronia de pensamentos e atitudes que fluía naturalmente.
Lembrando daquela noite no quarto, me veio sua imagem numa de minhas camisolas rosa, que eu havia lhe emprestado. Ela levantando da cama subitamente para se sentar e me olhar de frente, de forma a dar continuidade à discussão.
Os cabelos compridos, volumosos e levemente despenteados, despendiam ondulando através do ombro num tom de loiro castanho, combinando perfeitamente com sua pele morena e sua sobrancelha fina. No rosto um traço de quase indignação, com tudo o que falávamos. Até aquele momento, não havia prestado atenção em como ela podia ser surpreendentemente admirável em sua beleza. Todos os meus pensamentos fugiram da cabeça naquele momento e inconscientemente me limitei a uma simples exclamação:
- Como você é linda!
A frase escapou involuntariamente da garganta e quem possuía a expressão de indignação dessa vez era eu. Ela sorriu satisfeita, parecendo aquietar suas dúvidas.

Avidez

2009-07-03T06:47:00.000-07:00

ezSexta-feira.
- É... mais um fim de semana!
Era assim que eu pensava quando acordava toda sexta-feira. Poderia ser um dia chuvoso, frio, daqueles bem feios, daqueles que não sentimos a mínima necessidade de levantar da cama. Mas eu levantava com bom humor às 6 da manhã, só porque eu amo sexta-feira.
Enquanto escovava os dentes, recapitulava os acontecimentos da semana. Segunda, nada de bom aconteceu, terça uma coisa inesperada aconteceu. Imagine você que eu mandei uma mensagem sem expectativa de resposta e a pessoa respondeu. Foi no mínimo reconfortante. Quarta-feira, jogo do Timão – o jogo no Pacaembu foi bem melhor, mas o importante é o título, Tri Campeão da Copa do Brasil. Impagável o rostinho da minha filha sorridente, pulando e gritando “É Campeão!” uma maloqueira. Eu ria comigo mesma. Quinta-feira, uma ligação inesperada totalmente descabida. Sabe quando você tem a sensação de que aquela pessoa tinha algo a dizer e por algum motivo não disse, disfarçando sua ligação com um assunto qualquer. Não queimei meus neurônios tentando justificar porque ele me ligara naquele dia, àquele horário, sendo que teria a Sexta-feira inteira para tratar daquele assunto, não era nada urgente e eu sentia a tensão em sua voz. Eu não entendi, ele não quis explicar e eu também não perguntei, tentando manter minha voz despreocupada.
Meu coração pulsava erraticamente em meu peito, eu podia escutar perfeitamente seu pulsar e senti-lo forçar-se contra minhas costelas. Uma tensão completamente indiscreta. Como um simples soar do meu celular podia me deixar daquela maneira? Era inadmissível, mas era real.
Ouvir sua voz pesarosa também me trazia pesar. Meu instinto era abraçá-lo, acolhendo-o junto ao peito, tomando para mim suas angústias, porque eu sabia que poderia conviver com elas, poderia suportar minhas dores, mas não poderia suportar vê-lo sofrer.
Depois que desligamos, sem tratar nada de relevante, precisei de mais uns 5 minutos para recompor minha respiração resfolegada. Claramente, ele arrependera-se de ligar.
Eu ainda podia sentir minha pulsação mais evidente, acho que até um cachorro do lado de fora da minha casa, do outro lado da rua, poderia escutar meu coração bater fervorosamente. Eu já tinha me acostumado com esse tipo de reação.
Sempre fora assim!
Ele me ligava, meu coração traidor se comportava dessa maneira. E quando ele estava perto de mim, sentia meu rosto enrubescer, pois tinha certeza que ele podia sentir as vibrações do meu pulsar, tanto quanto eu. Tamanho era seu fervor.
Comecei a encarar meu rosto no espelho, depois de escovar os dentes. Tudo aquilo era tão estranho, mas eu não queria pensar nisso.
Não queria pensar em coisas que eu não podia resolver. Hoje é sexta-feira e a única coisa que eu queria no momento era, calçar minhas botas e sair para a rua. Contemplar aquele imenso céu acinzentado e respirar o ar fresco da manhã, da chuva recém-terminada.

Força Timão!

2009-07-01T07:37:00.001-07:00

Realmente uma moleca!
Ela andava toda descontraída por aí. Nem se importava com as pedras no caminho, os buracos na rua ou com as calçadas em reforma. Podia estar maquiada ou não, simplesmente não se importava. Sentia-se bonita e feia às vezes, tudo reflexo do seu humor oscilante, mas não perdia o leve sorriso sempre estampado nos lábios.
“Quarta-feira, dia de jogão” pensava ela distraída. Estava empolgada.
Parara habitualmente na barraquinha ao lado do seu trabalho para tomar seu café da manhã:
- Café com leite e um pão com ovo, por favor, Marcão!
O Sr. Marcos assentia e preparava o que ela queria com a maior satisfação.
- Hoje tem jogo hein, Marcão. Animado?
Ele acenou com a cabeça dizendo que sim, e ela sabia que ele se importava mais por ter uma desculpa para tomar cerveja no meio da semana. Ela riu consigo mesma.
Dera início às discussões com os outros clientes ao redor, em sua maioria homens e eles se divertiam com ela. Sempre espontânea.
- Vai sair um gol do Dentinho e outro do Ronaldo. Não pode faltar gol do Ronaldo em uma final tão importante – dizia num tom autoritário – Ano que vem é Timão na Libertadores... Não tenho muita esperança de que consigamos alguma coisa, mas estar lá já é uma coisa relevante.
Eles riam dela e davam continuidade ao assunto despreocupadamente.
- Vamos rir o quanto podemos hoje, porque amanhã não sabemos se vamos continuar felizes! – dizia Rafael.
- Ah... pelo amor de Deus! O Corinthians deve fazer um gol logo no primeiro tempo para nos tranquilizar, depois disso, vamos aguardar o show. Não basta a final do ano passado contra o Sport? Esse ano eu não aceito nada menos que o título! – disse ela terminantemente, com o sorriso zombeteiro nos lábios.
Não era à toa que as pessoas se sentissem atraídas por ela, ela tinha uma aura boa, um magnetismo positivista. Um rosto branco de traços leves e bochechas rosadas. Olhos azuis atentamente sinceros. O Sr. Marcos já havia dito a ela que muitos de seus clientes se confessaram apaixonados por ela e ele não se admirou com isso.
Ela sorria para esses comentários esquivando-se sutilmente. Especialmente abrangendo esse assunto podia-se enxergar perfeitamente uma sombra de tristeza atravessar seu rosto.
Uma pontada leve em seu coração que não durava mais que um piscar de olhos. Ela aprendera a lidar com isso com maestria. Ainda incomodava, provavelmente incomodaria sempre, mas já não era mais aquela dor que lhe dilacerava até os pensamentos.
Simpática, ela se despediu:
- Bom dia, para vocês. Vamos torcer pro Timão hoje viu? Raça Timão!
Enquanto se virava, distanciando-se da barraca, cuidava de recolher a sombra em seu rosto e recompor sua pose de moleca, por trás do sorriso não mais que casual.

Sex and "my" City

2009-06-30T14:25:00.000-07:00

Hoje assistindo Sex and The City, comecei uma reflexão profunda. Como habitualmente fazia.
Carrie e Mr Big tinham encontros e desencontros frequentes em meio a namoros e casamentos com terceiros. Raramente estavam somente para si próprios e quando estavam não sabiam como se encontrar, mesmo estando um bem ao lado do outro.
Possuíam uma relação conturbada, cercada pelas inseguranças dele e exigências dela. De um lado a mulher sensitiva permitindo que o homem a magoe, do outro um homem afugentado pelas exigências femininas. Uma eterna queda de braço.
Carrie e Mr Big tinham um elo que os mantinham sob a atmosfera um do outro, misteriosamente. Impossível não notar o magnetismo entre eles vibrando intensamente a cada olhar. Repentinamente, me lembrei do que fizera no Dia dos Namorados do ano passado, providencial. Estava eu, no cinema com o meu Mr Big, assistindo Sex And the City, o filme. Assustadoramente tudo fez sentido.
Minha vida revelara-se diante de mim como a cópia mal acabada de um seriado de sucesso que eu adorava. Não importava qual seria a trama da minha vida porque eu sabia quase que instintivamente qual o futuro que me aguardava. Estava estampado na minha memória.
Nós estávamos entrelaçados de uma forma profunda, muito além de qualquer entendimento e era justamente isso, o que me mantinha calma no decorrer dos dias. O meu Mr Big não podia ir para muito longe porque era substancialmente atraído pelo meu campo gravitacional, assim como eu era pelo dele.
Simplesmente nos pertencíamos.
Por mais que fugíssemos, nossos destinos estavam traçados. Aliás, mais que isso, predestinação. Bastava aprendermos a contornar nossas diferenças e resolver nossos problemas. O mínimo esforço daria conta disso depois, por enquanto vou me abster sobre um copo de Matini e esperar que Deus cuide do resto, como sempre.
Não se mostrava difícil enxergar a vida sem ele. Eu simplesmente havia me acostumado, não sem dor.
Assim como Carrie, depois de muitos tropeços e tombos, aprendi a me equilibrar do alto dos meus saltos e refazer minha maquiagem. Enquanto me distraía sobre a superfície plana do espelho, esquecia que havia um coração batendo solitário no meu peito.

O mar que sai dos olhos

2009-06-18T10:37:00.001-07:00

Sentada no último banco no canto esquerdo do ônibus chorava ela, comedida.
As lágrimas escorriam com pressa molhando seu rosto, e mais tarde o pescoço. Notavam-se apenas os olhos se apertarem e o morder de lábios para conter a emoção.
Era um chorar tão sentindo aquele que ela chorava. E não havia nada mais bonito do que derramar lágrimas sinceras de dor, especialmente quando era dor de amor.
Não há no mundo uma dor mais certa do que essa. Que te torne doente da mente e te aleijem os pensamentos. Nada mais pode se pensar que não na dor dilacerando o peito deixado a respiração entrecortada.
Um pesar infinito e tão dolorido era aquele que ela sentia. Um soluçar sem ruídos e tão franco quanto parecia. Não era possível deixar de admirá-la, nem mesmo sentir pena, de tão bonita que era aquela tristeza profunda.
As casas e prédios passavam do lado de fora da janela do ônibus e nenhuma diferença fazia a ela, pois tão perdida estava em seus pensamentos. Lembranças agudas de um passado tão antigo incomodavam-na até hoje. Produziam certo ódio em seu peito, mas naquele momento seu coração estava esgotado, nada podia seu ódio contra tamanha intensidade daquela apaixonada tristeza.
Encontrava-se entregue. Queria sentir em cada pedaço de seu corpo aquela amargura descontrolada. Parara de chorar por alguns instantes, mas tinha ainda os olhos mareados, o rosto molhado e sentia frio nas partes em que lhe escorreram lágrimas no pescoço.
Recobrou o juízo de seu trajeto, perto do ponto onde desceu. Desconcertada andou o curto caminho até sua casa certa de que haveria abrigo de seus pensamentos tagarelando com quem lá estivesse.
Em casa, ninguém. Isso lhe provocou um desespero enlouquecido. Suas lágrimas voltaram a escorrer indistintas. A calma voltara a lhe sedar. Suas feições tornaram-se novamente uma paisagem tranquila onde as únicas manifestações de vidas se aferiam ao escorrer das lágrimas de dor apaixonadamente linda.

Entre a Cruz e a Espada

2009-06-17T10:31:00.000-07:00

Eu estava tão nervosa quanto podia parecer. Sentia os pêlos da parte de trás da minha coxa se eriçando e rapidamente o arrepio se manifestava pelo resto do corpo até se concentrar na minha barriga.
Parecia ter algo entalado na garganta seca. A respiração mantinha-se irregular.
Eu não sabia o que esperar, ele era tão imprevisível quanto a direção dos meus arrepios, sabia apenas que hoje seria definitivo. A divisão das águas como costumam dizer por aí. Estava com medo. Apavorada, talvez. As lágrimas insistiam em se acumular nos cantos dos olhos e eu insistia com elas que não deveriam se mostrar tão impacientes.
“Deus, ajuda-me!” somente nisso conseguia pensar e não havia mais nada para deter minha aflição. Eu tinha ojeriza da idéia de rejeição, minhas mãos suavam frias e trêmulas, mas pior que isso era ter que encarar a vida sem ele.
Ele que era o brilho de tudo quanto eu pensava. Ele que era a própria divisão de águas da minha vida. O que eu iria fazer da minha vida sem ele?
Eu não tinha forças, não ia poder suportar isso, não hoje, não agora. Talvez nunca mais!

2009-06-17T05:57:00.000-07:00

"Não havia no mundo dor maior do que essa minha.
Uma tristeza profunda, quase bonita.
Um azul contaminando meu peito, dilacerando-o.
Ai de mim que amo em demasia

Não mais que uma simples lágrima
Escorrendo das faces
Não menos que cravado nas costas um punhal
Uma dor pura e sem disfarces

Uma dor minha e somente minha
Que eu amava tanto quanto meu castigador
Não havia sentido em nada daquilo
E mais doce que tudo, minha dor"

T. Hartmann

Até que o orgulho nos separe!

2009-06-15T09:32:00.000-07:00

Engraçado como todos os dias tenham amanhecido ensolarados, embora frios, nas últimas semanas e hoje, especialmente, o céu esteja completamente nublado.
Talvez a culpa seja minha, pois o tempo insiste em acompanhar meu senso de humor feito aqueles anéis que mudam de cor conforme nosso estado de espírito.
Acordara sem lamentações, sem vontade de continuar na cama. Fui até o banheiro e em meu reflexo não reconhecia meus olhos azuis. Combinava estranhamento com o resto do rosto apático, sem brilho, sem nada.
Terminei de me arrumar e saí. O percurso fora completamente indistinto.
No metrô, retomei minha leitura de “O Morro dos Ventos Uivantes” e a cada página, Heathcliff parecia-me cada vez mais íntimo.
Era um homem cheio de amarguras que o tornara ainda mais desprezível. Não fossem todos os traumas de infância, quem sabe não seria um homem melhor? Menos rude, menos orgulhoso, mais refinado. De longe era o personagem que mais mexera comigo.
Ele me movia do ódio à compaixão. E tinha traços tão comuns àquele que eu conhecia tão profundamente.
Parei minha leitura e retomei meus pensamentos ainda sem emoção. Levantei meu olhar para a janela, examinando ao redor. Não havia familiaridade em nada daquilo. Um dia triste de inverno como muitos outros que virão. Exatamente igual a todos os outros odiosos.
Somente uma única pessoa poderia me tirar do profundo poço, escuro e frio, no qual me encontrava agora. Mas parecia-me que ele deveria ser um parente distante e igualmente orgulhoso de Heathcliff.
Eu não tinha muitas esperanças, também não tinha mais forças, no momento. Estava disposta a esperar dentro desse poço, o inverno passar. Esperava piamente que com o passar do inverno minhas dores fossem embora junto. Embora essas já nem me doessem tanto. A tristeza que me doía agora era tão amena quanto os raios de sol dessa época do ano. Era até bonito. Uma beleza melancólica. Como a última flor que restara à chegada do outono.
Eu tinha em mim a esperança de vê-lo ser maior que seu orgulho. Tinha a esperança de ver sucumbir sua maldade em frente ao amor que sentia. Esperança essa causada pelo olhar que lançava sobre mim. Quase que uma súplica de não abandono, um pedido de mais tolerância de minha parte.
Receio não ser tão forte assim, e não prevalecer sobre as admoestações. Encontrava-me fraca e humilhada em meio ao meu próprio penar. Doía-me muito vê-lo daquela maneira mas, sabia ao mesmo tempo, que se eu abdicasse do meu direito, seria escrava de seu orgulho para sempre.
Gostaria muito de vê-lo emergir ao caráter duvidoso que assumia por vezes, e tornar-se uma pessoa amável que desse mais importância aos sentimentos de prazer e amor que ao de ódio e orgulho. Sentia que podíamos ser mais felizes se aprendêssemos a lidar melhor com isso. Mas não era uma guerra só minha, talvez nem fosse minha, e eu não quero mais assumi-la.
Por enquanto ficarei aqui, contemplando o céu cinzento, relembrando suas feições sombrias e esperando que ele dê um passo maior que o de seu orgulho fútil e vaidoso porque infelizmente eu não poderei fazer mais absolutamente nada que não seja me acostumar com essa dor, tão comum a mim, e com todas as incertezas que me assaltavam.

Mau sentimento

2009-06-14T19:19:00.000-07:00

Num passado longínquo de mágoas ainda tão recentes eu tive a oportunidade de provar meu sexto sentido. Ele me alertava que grandes mudanças poderiam trazer muitas dores.
Naquele momento eu desconfiava ser apenas uma cisma, uma paranóia qualquer. Em poucos meses constatei que meu sexto sentido se esguelava para me precaver e eu me mantive surda. Sofri muito. Até hoje sofro com os problemas herdados nessa época.
Na última semana me deparei com o mesmo sentimento. Estava passando por uma nova situação, rodeada exatamente das mesmas pessoas com aquele sexto sentido me apertando o peito novamente. Dessa vez eu prestei mais atenção nele. Ouvi o que ele tinha para dizer, me pus alerta. Reprimia a vontade de cair em prantos tentando me manter forte. Só que quando coisas ruins estão para acontecer, elas acontecem e não chegam sozinhas.
Nesse momento encontro-me mergulhada em reflexões e sei que o pior está por vir. Sempre à diante vêm as nuvens cinzentas, o tempo fecha e logo manifesta-se a tormenta. Não sei quanto tempo durará, mas estarei em lugar seguro, esperando seu fim para contabilizar meus pesares e reconstruir minhas certezas.

Romance Intempestivo

2009-06-10T08:56:00.000-07:00

E não havia nada que pudesse ser dito ou feito, pois tudo já se havia dito e feito, mais que isso: não havia tempo.
Que mais podia eu, além de suplicar a Deus “livrai-me da angústia”? Podia escrever, como fiz.
Fui até a livraria comprar um bloco de folhas porque caneta e palavras eu já tinha. Sentei-me numa mesa de frente para a janela onde via o dia amanhecer e podia me acalmar.
Há quanto tempo não escrevia a próprio punho com caneta e papel. Mágico! Deve ser esse o segredo do bom escritor. Sentir cada palavra e delineá-la sobre um espaço em branco do papel.
Eu não queria que amanhecesse, nem que as horas passassem. Queria apenas cultivar meu frenesi naquele momento, e sua breve eternidade.
Escrever era um prazer propriamente intransitivo, simples e concreto. Escrever é o mesmo que amar. Você precisa de sua cabeça, coração e fim. Não há dependências nem exigências terrenas que não possamos cumprir. Uma responsabilidade particular.
Enquanto esperava as palavras brotarem na mente, deixava o pensamento divagar sobre romances, livros e filmes. Deixava meu sangue ferver nas veias permitindo que a paixão fluísse, desejando vigorosamente a realização de meus desejos – tão subjetivo quanto meu pensar.
Lúgubre sensação de abandono. Que Deus pudesse sentar a meu lado para fazer-me companhia. Talvez a culpa fosse minha, pois me abstivera Dele.
Era paixão em demasia fazendo as palavras escorrerem do dentro para fora, como uma ferida que não se pode estancar. Era um pedido inóspito de perdão, um desejo contido de remediar tudo.
Não era saudável tê-lo longe com tanto no peito.
Queria seu abraço quente ao meu redor tranqüilizando minha tormenta. Queria simplesmente deitar em seu peito, entrelaçar meus dedos em seus pêlos e dormir. Esquecer que além de nós existia um mundo lá fora.
A era Contemporânea comprometera mais do que todas as outras o Romantismo, compromisso demais e amor nas horas vagas, aquém de minhas necessidades. Queria amor como compromisso e afazeres nas horas vagas. Completamente atemporal para uma quarta-feira do século XXI.
Felizes aqueles que definharam sob a tuberculose herdada na boemia do século XIX.

Idas e Vindas

2009-06-04T09:03:00.001-07:00

Levando em consideração que sempre falo das partidas, mas nunca das chegadas, resolvi investigar o motivo e cheguei à conclusão: quando ele chega, eu fico tão feliz que esqueço do resto.
Naquela noite de Maio, cheguei ao aeroporto de Cumbica, pontualmente às 21:00 para aguardá-lo. Qual não foi minha surpresa, constatei não ter o nome da empresa, pela qual viria seu vôo e muito menos seu número. Prontifiquei-me a checar vôo por vôo tentando localizar os que vinham de Brasília.
Havia vários horários e empresas. Decidi permanecer no desembarque da Gol, o primeiro vôo chegaria às 21:30.
Esperei. Todas as pessoas desembarcaram e ele não estava lá. Sai desse portão em direção ao desembarque da TAM, praticamente do outro lado do aeroporto, e pelas atualizações dos vôos teriam dois no mesmo horário de desembarque às 22:40, um pela TAM e outra pela Gol. Resolvi esperar ali mesmo enquanto ligava em seu celular e caía sempre na caixa postal.
Isso me tranqüilizava, pois enquanto acontecesse significava que ainda estava voando e que eu não estava no portão incorreto - pelo menos não por enquanto.
Eu checava as horas de minuto em minuto no meu celular, o tempo parecia se arrastar. Estava inquieta. Não dava para ficar parada. Andava de um lado para o outro do saguão, observando sempre as grandes portas de vidro da seção de desembarque.
Foi quando percebi uma aglomeração. Chequei as horas novamente, deveria ser o desembarque de seu vôo, nesse momento uma leve certeza instalava-se em mim.
Ocupei um lugar nas cadeiras de espera, atrás de um vaso de um mini-coqueiro. Dali eu podia observar tudo, mas ele dificilmente me veria.
Cada pessoa que saía fazia meu coração pular mais rápido no peito. Era estranho como depois te tantos anos eu ainda sentia a mesma coisa na iminência de vê-lo.
Então, era ele. Lindo, de camisa azul, mochila nas costas, calça jeans e sapatos pretos. Lindo.
Fiquei observando-o por alguns segundos antes de me apresentar. Observando seus olhos percorrerem os arredores, tentando me encontrar.
Levantei-me e sai em disparada em sua direção. Quando ele me viu, baixou a cabeça com um sorrisinho nos lábios, de certo não gostara do meu chapéu.
- Do que está rindo? – perguntei corando levemente.
- Esse seu boné. Não gosto disso. Não tem nada a ver com você. Você é toda bonequinha. Gosto de você assim.
Então eu ri com ele. Entrelacei meus dedos nos dele, debrucei meu rosto em seu ombro enquanto andávamos, assim podia sentir seu cheiro. O cheiro do perfume que eu lhe dera.
Agora que estava ao seu lado, parecia que tudo em mim transformara-se em calmaria. Um suspiro de alívio fugindo dos meus pulmões, o sentimento de plenitude no peito. Era terreno cada sentimento que me invadia, exceto o desejo absurdo de beijá-lo incansavelmente. Dos meus olhos uma centelha de admirações.
Ele estava ali, ao meu lado, perfeito por si só. Em um lugar seguro, enquanto pertencia aos meus braços.

Entre Cartas e Cartas

2009-06-03T09:57:00.000-07:00

"Meu amor,
Por favor, não fique tão deprimido. Vamos nos casar em breve e então essas noites solitárias estarão terminadas para sempre. Mas até lá, estou amando, amando cada minúsculo minuto de dia e de cada noite. Talvez você não entenda isso, mas às vezes, quando sinto mais falta de você, é mais difícil escrever - e você sempre sabe quando eu me esforço - só uma dor tremenda, e eu não consigo contar. Se estivéssemos juntos, você sentiria como é grande - você é tão doce quando está melancólico. Adoro sua ternura triste quando eu o machuco. Esse é um dos motivos pelos quais nunca me arrependi de nossas brigas, e elas incomodam tanto. Aquelas rusginhas tão, tão adoráveis, quando eu sempre tento ao máximo fazer você me beijar e esquecer.
Scott, não há nada neste mundo todo que eu não queira a não ser você, e seu precioso amor. As coisas materiais não são nada. Eu apenas odiaria viver uma existência sórdida, incolor, porque muito depressa você passaria a me amar menos e menos, e eu faria qualquer coisa - qualquer coisa - para manter o seu coração. Não quero viver, quero primeiro amar e eventualmente viver. Porque não consegue sentir que eu o estou esperando, que irei ter com você, meu amado, quando estiver pronto? Nunca, jamais pense nas coisas que não pode me dar. Você me confiou o mais querido dos corações, e isso é um bocado mais do que qualquer outra pessoa em todo este mundo jamais fez.
Como é que pode pensar deliberadamente numa vida sem mim? Se por acaso você morresse, ah, meu querido, meu querido Scott, seria como ficar cega. Eu sei que também morreria, não teria o menor propósito viver. Eu seria só um enfeite, bonitinho. Você não acha que fui feita para você? Sinto como se você tivesse me mandado fazer - e eu tivesse sido entregue - para ser usada. Quero que você me use, como um berloque na corrente do relógio ou um ramalhete na lapela, para o mundo. E então, quando estivermos a sós, quero ajudar, saber que você não consegue fazer nada sem mim. Eu amo você.
Zelda"
(Carta de Zelda para Scott Fitzgerald )

Quando li a frase "Não quero viver, quero primeiro amar e eventualmente viver" me identifiquei profundamente, então busquei o texto completo.
Para minha surpresa, me identifiquei não só com essa frase em questão, mas com muitas outras. Poderia eu, ter escrito essa carta e ter entregue ao Meu Amor, com todo o meu coração e talvez uma certa ironia tipicamente minha.
Se ele me entendesse melhor, nós brigaríamos menos e nos divertiríamos mais - o mesmo vale para o inverso embora eu tente ser mais compreensiva - mas também não posso me queixar do que vivemos hoje. Tem tudo sido mágico! Eu vejo os esforços que ele faz para deixar tudo correr perfeitamente. As vezes em que ele respira fundo para não brigarmos. As sonoras gargalhadas que deixa ecoar - e que ele sabe que eu adoro - quando contamos fatos engraçados
Quando rolamos na cama, entre os lençois, tudo se encaixa e se combina perfeitamente. De um modo geral nos entendemos muito bem. Exceto quando minhas ironias entram em ação, conforme mencionei anteriormente. Ele pensa que eu digo as coisas para atingí-lo, muitas vezes, quando não passa de uma brincadeira.
Minha personalidade é um pouco traquina. Não faço por mal. É minha natureza. E sabendo que eu o irrito, por que ainda assim apronto dessas? Porque no fundo sei que gosto de provocá-lo.
Ele tinha algo de inquietante para mim, quando estava de mau humor e isso me divertia suavemente " Esse é um dos motivos pelos quais nunca me arrependi de nossas brigas, e elas incomodam tanto.".
Jamais poderia queixar-me de coisa alguma, visto ser meu o mais delicioso dos corações e o mais apaixonado dos homens. Por vezes, paro para admirar suas feições em momentos variados. Ele sabe ser tão amável quando quer. E eu me rendia tão facilmente aos seus gracejos.
Num mergulho profundo sob seus olhos, esquecia-me de mim, como se não houvesse separação entre mim e seu olhar. Entre meu eu e o seu. Perdia todos os sentidos e pensamentos, quando estava imersa em seus olhos. Era tanto e tanta beleza. Era meu, como sempre fora, desde sempre.
"Não há nada neste mundo todo que eu não queira a não ser você, e seu precioso amor" e não há nada no mundo que possa fazer de mim uma pessoa mais completa. Tê-lo ao meu lado, me bastava. Como andar sob o Sol num dia de Inverno, como me sujar na areia da praia numa tarde de Verão. Simples e completo. Concreto e perfeito.

:S

2009-05-19T07:19:00.000-07:00

Estou profundamente irritada nesse momento, pois meu querido Blog fez o favor de extornar um texto imenso que escrevi do fundo do coração. Agora vou ter que recobrar minha paciência e escrever tudo de novo. Ódio. A segunda vez nunca fica tão boa quanto a primeira.

A Viagem

2009-05-19T05:00:00.000-07:00

Aflita – palavra que melhor me definia no momento. Sabia que não era nada desesperador, que em breve o teria novamente em meus braços. Mas o fato de ter que ficar tão longe dele era sim um bicho de sete cabeças.
Todas as manhãs quando acordo para trabalhar, a primeira coisa que faço é dar-lhe um beijo nas costas e afundar meu rosto contra sua pele inspirando profundamente, incrível como a felicidade contamina meu corpo a media em que seu cheiro vai ocupando meus pulmões.Pensar que durante 3 longos dias terei que encarar sua falta é um problema imenso.
Mas a hora chegara, eu o escutava caminhando de um lado para o outro do quarto, juntando as coisas e se preparando para sair enquanto eu rolava na cama me forçando a acreditar que isso não aconteceria. Hora de encarar os fatos. Abri os olhos, respirei fundo e levantei da cama.
- Bom, estou indo. Vou chamar o táxi. – Disse ele sem ânimo algum.
- Espera um pouco... é só o tempo de me trocar. – Respondi escovando os dentes.
Ele me olhou profundamente e assentiu. Desceu para me esperar. Terminei de me trocar rapidamente e desci em seguida.
No táxi, minhas mãos constantemente entrelaçadas nas deles. Com meu dedo indicador acariciava as costas de sua mão. Eu tentava me conter. Sabia que era uma viagem de negócios e que, por ele, não nos separaríamos, mas não havia o que pudesse ser feito.
Eu tinha que aceitar. Chegamos em Congonhas, mais rápido do que eu podia imaginar. Ao descer do carro percebi que o céu ainda estava escuro, um tom de azul-petróleo. Não havia amanhecido. O ar estava pesado e frio, uma típica manhã de outono. O clima combinava estranhamente com os meus sentimentos.
Andamos de mãos dadas pelo saguão do aeroporto, fizemos o check in, despachamos a bagagem e tomamos café da manhã. Ele com seu costumeiro suco de laranja e eu com meu capuccino.
Eu adorava olhar em seus olhos e por alguns segundos achei que pudesse dizer “Até mais” sem me abalar muito. Mas então a hora do embarque chegou e eu subi com ele até o setor de embarque.
- Então... tchau. Eu volto logo.
- Ta bom! – respondi, com as lágrimas brotando nos olhos.
- Ei, eu não vou embora pra sempre! Não fica assim. – tirou um lenço do bolso e me deu para que secasse minhas lágrimas.
Sem pensar já estava secando uma que escorria no cantinho do olho com as mãos.
- Pra que te dei o lenço se você está limpando com a mão?
- Eu não quero que você vá embora. Vai demorar muito. – levantava o lenço em direção aos olhos e sentia minha boca trêmula enquanto pronunciava as palavras, não queria chorar. Era inadmissível.
Ele me abraçou, eu lhe dei um beijo dizendo que sentiria muitas saudades. Então era hora de partir, não havia mais como adiar.
Dei-lhe um último abraço apertado, afagando meu rosto em seu pescoço para sentir seu cheiro uma última vez antes da partida. Entreolhamo-nos e ele acenou se afastando.
Continuei parada observando ele ir embora, meu coração diminuía no ritmo de seus passos. Quando não pude mais vê-lo também fui embora. Desci as escadas rolantes olhando tudo ao redor, as pessoas bem vestidas, as várias lanchonetes. O ambiente era bastante claro e o piso do chão era quadriculado, parecia um tabuleiro de xadrez, me dei conta que sempre passo na frente desse aeroporto, mas nunca havia entrado nele.
Entrei numa livraria, folheei muitos livros de suspense, de romance policial, olhei as capas de alguns de auto-ajuda, mas não me interessei por nada. Queria um livro meloso de tão romântico com uma história de amor bem profunda. Queria distrair o sentimento de vazio que ele me deixou no momento em que partiu.
Fiquei mais de uma hora perdida na livraria, quando recobrei o juízo lembrei que ainda tinha que trabalhar.
Chegando na Washington Luis, atravessei a avenida pela passarela. Sob mim o trânsito se instalava, normalidades da cidade de São Paulo. O dia estava ainda mais frio e acinzentado e não havia nada de bonito nisso. Talvez porque agora estivesse sem ele.

Jeito de Mato

2009-05-08T07:08:00.000-07:00

Paula Fernandes (Maurício Santini)

De onde é que vem esses olhos tão tristes?
Vem da campina onde o sol se deita.
Do regalo de terra que teu dorso ajeita.
E dorme serena, no sereno e sonha.

De onde é que salta essa voz tão risonha?
Da chuva que teima, mas o céu rejeita.
Do mato, do medo, da perda tristonha.
Mas, que o sol resgata, arde e deleita.

Há uma estrada de pedra que passa na fazenda.
É teu destino, é tua senda.
De onde nasce tuas canções.
As tempestades do tempo que marcam tua história
Fogo que queima na memória acende os corações.

Sim, dos teus pés na terra nascem flores.
A tua voz macia aplaca as dores
E espalha cores vivas pelo ar.
Sim, dos teus olhos saem cachoeiras.
Sete lagoas, mel e brincadeiras.
Espumas, ondas, águas do teu mar.

Violência e Prazer

2009-04-23T08:56:00.000-07:00

Mesmo que eu pudesse ignorar o ódio, o sentimento de vingança e o desejo de morte, eu não poderia irgnorar minhas próprias feridas. Os vincos indigestos nas minhas lembranças, sangram os espaços vazios na minha alma.
Eu sabia exatamente de quem era a culpa e queria esfregar na sua cara todas as minhas vitórias. Matá-la seria ridiculamente fácil e não haveria prazer nenhum nisso, meu gosto era vê-la sofrer tudo o que podia e até o que não podia. Era um sentimento indescritível saber que ela chorava por decepção, por minha causa. Eu adorava representar tanto para ela. Tanto de ruim.
Todo o sofrimento pelo qual passei me tornou uma pessoa mais fria e calculista e é revigorante ser o que me tornei. Claro, que como qualquer pessoa eu tenho meus dias de melancolia, minhas depressões e fraquezas mas a violência dos meus sentimentos faz com que tudo seja recompensado.
Suas proibições eram a prova veemente do quanto eu a abalava e eu ria comigo mesma. Era como numa tempestade, onde todos correm pra seus abrigos e eu fico na chuva pisando nas poças lamacentas, me divertindo com o meu cabelo embaraçado da chuva.
Violência. Era essa a palavra que definia tudo em mim. Cada sentimento, cada pensamento. O desejo, simplesmente profundo e tangível, estancando cada vinco da minha alma.

Mudanças

2009-04-14T15:00:00.000-07:00

Sempre tive medo de grandes mudanças. Grandes mudanças mudam demais a vida.
Mas de repente, não havia tanto perigo assim. Quando eu olhava em seus olhos e sentia seu abraço, todo o resto não importava.
Eram caixas empilhadas, a casa ficando vazia e eu olhava os móveis e paredes e lembrava de quanta coisa passara ali. As alegrias infinitas, as tristezas doídas, mas sobretudo a saudade. O cheiro daquele quarto não era só dele, era meu, era das nossas lembranças. A cama que foi minha pela primeira vez. Nossa primeira vez.
Aquela casa guardava muitas lembranças e nós a estávamos deixando, e deixando que o novo mudasse a história.
A nova rua estreita, a frente da nova casa branca. As mudanças vinham por aí e novamente, era eu quem estava a seu lado. Caixas pela garagem e corredores da nova casa. Em meus pensamentos o entusiasmo tomando conta. Era tudo claro e confortável, como o futuro devia ser.
O cheiro da madeira nova dos novos móveis me fazendo espirrar e aos poucos a insegurança se fora pra tão longe que nem me lembro do gosto. Éramos perfeitamente felizes, um ao lado do outro, arrumando seu quarto tipicamente masculino e sofisticado. Tinha a cara dele e os detalhes ficavam por minha conta.
O cheiro era de quarto novo, mas logo mais à noite, daríamos um jeito nisso.
Por enquanto dobrávamos roupas, desfazendo-nos do que não interessava mais. Íamos deixando o passado da porta pra fora. Pra fora das nossas novas vidas.
As mudanças não eram de todo ruins. Elas faziam com que eu aprendesse a olhar pra frente. E eu via um horizonte lindo pela janela, enquanto ele se deitava ao meu lado, na nova cama que comprara pensando em nós.

L'amour

2009-03-30T16:56:00.001-07:00

O amor existe e fim.
Para amar não há necessidade de prepostos, apresentações, parágrafos e vírgulas. Para amar não se torna necessário nada além do coração solitário.
Amar não exige cultura, distração, canção, luar, companheirismo. O amar existe e fim.
O amar trás pra vida a necessidade do resto das coisas, por isso amar é o princípio de tudo, o fato gerador do impulso que se torna o viver. Amamos e queremos compartilhar, daí vêm letras, poesias, músicas, livros, o coração unitário, não mais solitário.
Unitário porque torna-se dois em um, deixa de ser um só para ser dois no mesmo.
Ai de mim que me criei tão sensível ao sentimentalismo. Chama-me irritante, interessante, não ligo. Chama-me. Toma-me. Tenha-me. Seja eu e fim.
Amar não se vê no colecionar de ímpares, amar vê-se no olhar dos pares andando de mãos dadas. Que tanto fizeram Chico, Caetano, Camões, Fernando... e não explicaram o sentido do amor, não me atrevo eu.
Amar não é o explicar. Amor existe e fim.

Duas doses de Sentimentalismo

2009-03-09T20:06:00.001-07:00

Como é possível reagir tão cegamente às sensações?
Eu não sei dos outros, mas de mim não posso dizer outra coisa senão afirmar que sou uma caixinha de sentimentos contraditórios ambulante.
Fiquei curiosamente indignada quando constatei que meu mundo gira em torno de sentimentalismo, apenas. E esse sentimentalismo é barato ainda!
Sou movida à paixões e me apaixono à primeira vista. Entrego meu coração e pensamentos a apenas uma pessoa, quando estou apaixonada. E logo após me decepciono. Decepção atrás de decepção.
Eu me entrego sem ver os riscos, quando tento analisar já tornara-se tarde... eu já estou incrivelmente apaixonada. Pensando na pessoa a cada segundo, desejando ouvir sua voz e lembrando constante e pateticamente de seu cheiro.
Ah.. seu cheiro. Insuportavelmente impregnante e deliciosamente inesquecível.
Uma pena que não existam botões de apaixonamento, assim as pessoas poderiam acioná-los em comum acordo e viver uma paixão em conjunto até quando lhes fosse conveniente. Seria lindo um mundo de paixões agudas e displicentes, onde as pessoas se entregassem para o sentimento de cabeça, sem medir consequência.
Eu sou incansavelmente romântica e apaixonada pela vida, pelas pessoas, pelos meu sonhos... pelo sorriso dele.
Por que ele tinha que ter um sorriso tão perfeito? Isso é o que eu chamo de estar no lugar errado, na hora errada. Me apaixonei estupidamente por um menino. Um menino! Um menino lindo. E a culpa certamente pertence a ele.
A culpa é dele já que ele fez questão de cantar no meu ouvido, de se empolgar quando me via. Já que ele fez questão de me beijar intensamente e fazer carinho no meu cabelo. Já que ele tinha que ter um cheiro tão bom.
Coração estúpido esse meu..

Respirando Vida

2009-03-04T12:45:00.000-08:00

Frango comido com as mãos, sujando os dedos de óleo. Tem coisa melhor do que comer aquela coxinha de frango com as próprias mãos? Quem precisa de garfo e faca nessa hora? Comer carne é pura selvageria, então façamos jus.
Eu gosto de passear na praia, descalça, deixando o cabelo balançar no vai em vem da brisa marítima. O cabelo que vai enrolando, aquele ar úmido que entra nos pulmões te deixando com sal até no coração.
Fazer churrasco na laje. Dar risada de coisa besta. Deitar no chão e olhar pro céu, brincando de descobrir formas nas nuvens com a minha filha. Suspirar com as mensagens que recebo no celular. Sonhar com o dia que me encontrarei com ele novamente.
A vida é um eterno ir e vir de sentimentos e situações, assim como a brisa do mar. O ar quente, mais leve, sobe. Dando espaço para a brisa gelada que vem do mar e nos faz arrepiar às vezes. Novas sensações, novos arrepios, sorrisos, satisfações.
Divirto-me com o pouco que muitos não dão valor e pra mim, não há nada mais valioso do que aproveitar os momentos mais simples de sentimentalismo profundo.
Ultimamente ando sem tempo. Ser feliz me ocupa demais.

Era, do verbo: não é mais!

2009-02-27T20:18:00.000-08:00

Olhar as pessoas me faz pensar no que era pra ter sido e não foi.
Mais um dia que passou e o vaso ainda está lá no quintal, com as mesmas plantas esperando por água, esperando pela minha vontade de levá-las uma jarra dela. Esperando por mais sol, por mais chuva, por alguma vida.
Por algum motivo meu cachorro continua ali também, no mesmo lugar de sempre. Às vezes parece me encarar, mas isso não pode fazer. Há muito está cego dos dois olhos pela catarata, mas nele ainda há esperança de receber carinho, atenção. Esperança de entrar em casa novamente e deitar sobre o sofá, me fazendo deitar no chão, só para não incomodá-lo.
Às vezes fico pensando em tudo o que foi e não é mais, e nunca mais vai ser. O céu azul de hoje que não vai ser o mesmo de amanhã. A respiração descompassada de hoje que não vai se repetir amanhã. O frio na barriga de quando o telefone toca e é a voz dele do outro lado, me deixando bamba.
Tudo isso acaba.
Mas vou deixar os pensamentos para depois, porque me deparo sentada numa cadeira desconfortável, comendo uma maçã qualquer e olhando pela janela.
As pessoas passando na rua, as plantas que preciso regar.

Cocaína

2009-02-19T17:39:00.000-08:00

A Tristeza é uma dor tão profunda que possui nome próprio, ninguém diz dor de Tristeza. Diz dor de cabeça, dor de cotovelo, dor de amor, mas de Tristeza não.
Tristeza é aquela sombra que domina sua mente, que te deixa aleijado de positivismo. A Tristeza é companheira evidente do boêmio, da rua deserta na madrugada, da Lua solitária no céu. Para os fracos que não a suportam, álcool, drogas, injetáveis ou até mesmo a morte, mas para mim uma dose de Tristeza já está bom.
Mas sirva num copo de uísque, sem gelo, para queimar tudo o que há por dentro, para esquentar a noite vazia. Me deixe quieto, acompanhado de meu silêncio, me deixe sombrio, me deixe.
Deixe-me que de minha Tristeza cuido eu. Corto seu cabelo e unhas, dou-lhe banho, beijos, carinho. Dou-lhe abrigo.
Tristeza que embora não seja boa para alguns, traz para mim o sentido de ter sentimento. Traz pra mim a incapacidade de odiar. Traz-me somente a Tristeza que dela eu sei cuidar.

"Parece cocaína, mas é só tristeza", como já dizia Renato Russo.

Simples Assim

2009-02-17T15:32:00.000-08:00

As coisas lindas que ele me diz.
Olhos, mãos, gestos. Beijos, orelhas, cheiro.
As lembranças me perturbando, tornando-se presentes.

Perto, mais perto, grudado.
O toque, carinho, mimo. Telefonema, sorrisos, ele.
Seus braços me confortando. Na sua cama, eu.

O cheiro que não vai embora e vai ficando mais forte.
Ele que volta pra mim e a vida vai ficando assim...
Intensa, densa, urgente. Um nós a sós. Perfeita!

Ah... As coisas lindas que ele me diz.

Sexta Feira

2009-02-13T08:05:00.000-08:00

"fumo por fumar, bebo por beber
chapo por chapar, vivo por viver
sei que é caótico, narcótico é neurótico
mas pra frustração é anestésico psicológico
caio, capoto qualquer dia desse
porque pra quem é louco toda sexta-feira é treze"

http://www.myspace.com/nstudios

Hora da Partida

2009-02-08T15:54:00.000-08:00

Ele viajaria e eu ficaria aqui.
Tive que tomar uma atitude antes que ele partisse. Era uma impulso irracional mas não importava, eu precisava vê-lo. Precisava sentir seu gosto, tocar seu rosto. Não ia suportar mais uma semana sem colocar os olhos nele, ainda mais sabendo que ele estaria tão distante.
Simplesmente fui, depois do telefonema. Peguei o carro e saí. Eu não sabia o que ele pensaria. Não sabia como ele me receberia, nem se ele faria isso, e nem queria saber. Eu ia vê-lo.
Cheguei em sua casa, a mesma casa de sempre, por enquanto. Com as paredes de tijolinhos, a pequena porta de madeira ao lado do portão automático. Toquei o interfone e uma voz rouquinha me atendeu, era sua avó que me atendeu super receptiva, como sempre. Abriu a porta para mim, eu a cumprimentei, dei um beijo em minha filha que passava o fim de semana com a família dele.
Entrei pela garagem e subi as escadas, observando os mesmo azulejos de um tom meio cinza. Abri a porta de madeira que dava acesso à casa.
Cumprimentei o resto da família, escutei o barulho do chuveiro e deduzi que ele estava no banho.
Entrei no quarto de sua irmã, ficamos batendo papo até que eu o vi, pelo canto do olho, passar por trás de mim, em direção a seu quarto. Esperei alguns minutos para que ele se vestisse e bati à porta, ele abriu, prontamente.
Quando o vi percebi que havia cortado o cabelo, deixando a parte da frente um pouco maior que o resto, no seu penteado arrepiado, do jeito que eu adorava. Ele estava sentando na cadeira de frente pra cama, cheia de mudas de roupa.
- E então? - Ele me perguntou com a voz grave e tranquila.
Eu o puxei pelo braço e lhe pedi um abraço. Ele me deu. Enquanto o abraçava, sentia seu corpo quente contra o meu, seu cheiro de banho recém tomado e a textura de sua barba macia. Ele colocava suas mãos contra minhas costas, e eu fazia o mesmo, aproximando-o de mim. Sentia seu coração disparar.
Afastei meu rosto de seu pescoço, observei seu rosto e encostei meus lábios nos dele, um toque intenso e breve, então me afastei e o olhei nos olhos. Ele se sentou, eu sustentei o olhar.
- Por que você me olha assim? - Perguntou ele mais uma vez com um semblante indignado, talvez.
Eu não disse nada, simplesmente me inclinei para ele, segurei seu rosto entre as minhas mão, senti meu coração disparar e lhe dei um beijo. Seu beijo era intenso e tranquilo, quase respeitoso. Estava cheio de um sentimento que não soube decifrar, mas era bom. Seus lábios doces e agradáveis. Seu beijo era perfeito, combinava exatamente com o meu. Era indecifrável, impossível exprimir o que eu sentia, mas sobre tudo era felicidade.
Eu jamais sentira tudo aquilo perto de outra pessoa. O coração aflito, pulsando no ritmo das asas de borboletas em pleno vôo, o estômago se retorcendo, a respiração ofegante, eu o queria pra mim e nada importava mais do que ver que ele sentia o mesmo.
Seu coração pulsava rápido e forte, suas lágrimas se acumulavam no canto dos olhos. Ele iria partir e não havia nada que eu pudesse fazer. Depois do beijo ele me perguntou por que eu fazia isso com ele.
- Você disse para que eu fizesse o que tenho vontade, lembra? - eu disse com um meio sorriso nos lábios - Além disso, faço isso porque você quer. Porque você deixa. - sussurrei em seu ouvido.
Nos abraçamos. Eu sentia mais que qualquer coisa, que tudo estava começando a se encaixar. Sentia que conseguira uma fissura na muralha, seria por ali que eu entraria.
Eu permanecia a observá-lo, entrando e saindo do quarto, juntando as coisas para a mala de viagem. Ele abriu a porta mais uma vez e olhou profundamente nos meus olhos:
- Você é muito linda, puta que pariu - falava com um tom de inconformidade, isso me divertiu, ele balançava a cabeça e eu sorri - eu não sei explicar. Toda vez que eu te vejo sinto um nó na garganta, não sei se você pode entender, acho que ninguém pode e também não quero - Ele se sentou ao meu lado na cama e eu o abracei.
Beijei seu pescoço, rocei meu nariz na sua orelha e sussurrei em seu ouvido:
- Eu amo você. Vou esperar que volte.
Não importava o que acontecera, ou aconteceria dali pra frente. O que me importava era que ele me amava e não fez nenhum esforço para esconder. Eu trocaria o mundo inteiro por ele, daria qualquer coisa pela sua felicidade.
Olhei o relógio, 15:07hs, ele sairia em breve, impressionante como as horas ao seu lado passavam depressa, os segundos escorriam pelos dedos e eu tentava agarrá-los sem muito sucesso. Eu o fitava profundamente enquanto ele me perguntava o que eu tanto olhava, não respondia, mas a verdade era que eu tentava absorver sua imagem ao máximo, como se isso pudesse fazer com que eu sentisse menos saudade depois.
Não fui até o aeroporto levá-lo. A despedida seria muito pior, seria muito pior vê-lo partir.
Então estava na hora, percebia sua relutância em se despedir, em ter que me deixar também. Simplesmente o abracei, dei outro beijo em seu pescoço, outro beijo em seus lábios, senti seu cheiro pela última vez.
- Boa viagem. Estarei esperando você voltar - disse num tom suave e seguro.
- Boas Férias. - respondeu ele sem emoção.
Partimos. Cada um com seu destino, cada um com sua lembrança, o pensamento era comum. Eu o amava, era urgente, mas eu esperaria.
Cheguei em casa com um sorriso resplandecente, o MSN fez barulho, na tela somente uma mensagem: "seu cheiro tá foda".
Sorri mais uma vez!

Estranho Entusiasmo

2009-02-04T14:14:00.000-08:00

Esta manhã me pareceu bastante normal, estranhamente familiar. Dia quente, tempo aberto, o céu mais azul do mundo. Eu me sentia simplesmente confortável.
Estava usando meu terninho preto de bolinhas cáqui, tipicamente veranico, o cabelo preso no alto da cabeça formando um rabo-de-cavalo.
O café estava normalmente horrível e eu mesmo assim tomei - como sempre. Adoro os efeitos que o café me proporciona.
Eu já sou uma pessoa bastante agitada e irrequieta, quando tomo café essas características se agravam e eu me divirto comigo mesma.
Tempo agradável, clientes agradáveis, trabalho normal. Amigos no trabalho agradáveis, tudo perfeito, era meu bendito bom humor ocupando seu devido lugar.
Eu adorava ficar de bom humor, ficava mais simpática do que o normal e até minha voz parecia mais amena. E eu sabia exatamente o porque de tudo isso. Minhas férias estavam se aproximando.
Dois dias úteis me faltavam, depois eu seria uma mulher livre do trabalho por vinte breves dias de Sol. Dias que seriam meus e somente meus. Dedicação redobrada a mim e aos que quero bem.
Ansiosa e completamente feliz, eram essas as palavras que me definiam, os sentimentos que iluminavam meu rosto.

E-mail de Aniversário para Ele

2009-02-02T10:23:00.003-08:00

"Se eu pudesse pedir um presente de aniversário, pediria você pra mim. Pra que eu pudesse cuidar, amar e tratar com o maior carinho que eu pudesse. Pediria somente você, nada mais! Porque eu sei que só você me bastaria.
Hoje eu tenho certezas redobradas. Sei muito bem o que é importante pra mim e o que não é, e não pouparia esforços pela sua felicidade.
Quero que saiba que eu posso sim, abrir mão de tudo e qualquer coisa por você, sem nenhum pesar. Como disse antes, sei o que é mais importante pra mim, com o que eu posso ou não conviver. E não posso conviver com sua ausência.
Sei também que pedir você pra mim seria demais, uma vez que isso não depende só de mim, então... se eu pudesse esperar alguma coisa de você, esperaria um abraço, pelo menos. Qualquer manifestação de carinho da sua parte seria altamente gratificante.
Sei que você não tem obrigação nenhuma comigo, sei também que se você não se importar em me mandar uma mensagem se quer de Feliz Aniversário pra mim hoje, é completamente merecido, também por causa do seu aniversário do ano passado. Se você descontar não vou ficar magoada... mas a única coisa que eu gostaria que você soubesse mesmo é que eu não vou estar feliz hoje durante todo o dia sem ter você ao meu lado.
Hoje pra mim é um dia comum, como outro dia qualquer.. sem você tudo é indistinto.

Sinto muito sua falta, estou realmente sofrendo por isso. Amo você!"

Meu Dia Especial

2009-02-02T10:23:00.001-08:00

Hoje comecei meu dia tentando torná-lo especial.
Acordei mais cedo, saí para trabalhar de carro, tomei café da manhã no Mc Donalds.
- Um capuccino e um tostado, por favor. - Pedi respeitosamente.
Sentei na mesa habitual, no lugar que ele sentaria, de frente para a porta, e fiquei observando o céu, levemente nublado.
Observei as moças que trabalham no Mc com seus uniformes de camisa cinza e calça jeans, trocando os paineis dos lanches e percebi que o Griddles fora substituído, era o lanche que ele sempre pedia. Deixei as lembranças vagarem.
Os pensamentos reagiam de acordo com as músicas que tocavam, qual não foi minha surpresa, começou a tocar uma música da Fernanda Porto que dizia "não sei se é moderno ou careta querer um amor tão eterno. Só com você tudo é tudo de bom" e o fato é que todas as músicas dela me lembram ele.
Os minutos iam passando rapidamente enquanto as lembranças ficavam mais densas. Percebi que estava na hora de ir embora e deixar meu sentimentalismo de lado, afinal, eu tinha um dia inteiro pela frente.
Um dia com as minhas rotinas normais: trabalho, relatórios, clientes, exceto pelo fato de ser meu aniversário e das pessoas sorrirem pra mim, me abraçarem e darem seus votos e felicitações.
É... talvez não fosse um dia tipicamente normal pra mim, mas por dentro a sensação de vazio seria a mesma cotidiana de sempre. Como um aquário cheio de água com a decoração de plantas artificiais mas sem um Betta habitando, ou como meu armário sem as roupas deles, ou como meu corpo sem o cheiro dele, como minha boca sem seu beijo.
De certo ganharia alguns presentes e trocaria todos se pudesse tê-lo presente.

O cheiro da minha Tristeza

2009-02-01T10:08:00.000-08:00

Minha tristeza era tão profunda que chegava ser tangível. Eu podia tocar pesarosa, cada centímetro de sua existência em mim. Pesava preguiçosa sobre meu peito, ocupava minha cabeça por completo.

Eu ficava revirando meu cérebro à procura de algo que me curasse profundamente e, no entanto, eu só achava lacunas vazias me preenchendo. Nada daquilo fazia sentido.

Eu me forçava a querer esquecê-lo. Esquecer tudo o que já tivéssemos vivido até então. Tanto as coisas ótimas quanto as pavorosas. Eu queria simplesmente não sentir.

Sentia meu rosto empalidecer ainda mais, quando considerava os fatos.

Nós estávamos distantes um do outro, eu sofria cada segundo sem sua presença. As lembranças que circulavam meus sonhos e pesadelos não me deixavam em paz um momento se quer.

Poderia sair, estar rodeada de amigos, rir, me divertir, que ele estaria constantemente em minha mente. Não havia distração que fosse superior ao instinto de desejá-lo.

Eu queria suas mãos grandes segurando meu rosto e fazendo com que eu o olhasse profundamente. Queria seus lábios nos meus, deixando que seu cheiro tomasse meus pulmões.

Eu queria ganhar sua presença de presente de aniversário. Queria ele presente o tempo todo.

O dia estava bonito hoje. Claro, alegre, tipicamente característico do verão. Eu estaria feliz se não fosse pela tristeza pesarosa.

Ela era uma companhia tão constante que eu esquecera o que era sentir a felicidade completa. Eu via as pessoas rindo à minha volta e não conseguia compreender de onde vinha tanta felicidade.

Os casais felizes e apaixonados que eu invejava. As pessoas que se sentiam completas juntas ou até mesmo sozinhas. Eu não. Há muito esquecera o que é ser feliz sem ele.

Sem a companhia de seu cheiro singular, seus cílios compridos sobre o olhar que me acompanhava por onde quer que eu fosse. Sua alegria comedida em me ver. O sorriso que eu tanto admirava, sempre aberto ao fitar meus olhos.

Eu me lembraria de todos os detalhes de seu corpo, de todas as pintinhas, até as mais microscópicas ao redor dos olhos. A sobrancelha grossa e escura.

Ele era perfeito. Nem em meus melhores sonhos conseguiria reproduzi-lo com fidelidade. Somente o cheiro eu jamais confundiria.

Era o mesmo cheiro madeirado da minha tristeza.

Até as últimas conseqüências

2009-01-27T14:31:00.000-08:00

Eu podia sentir o ódio tingindo suas palavras, mas nada delas me amedrontava. Eu não queria recuar.
Era certo que ele estava magoado, pronto para atacar as pedras de suas mãos em mim, mas eu sabia que ele não faria. Não fez! Existiam mil impasses na história, mas o amor que ele tinha por mim era maior do que a vontade de me magoar.
Eu não fora justa com ele, cometi erros, me arrependi e gostaria muito de olhar em seus olhos e pedir perdão porque eu poderia conviver com o fato de não tê-lo mais para mim, mas não poderia viver sem ter a certeza de que ele ainda me ama.
Ele ama, seus olhos gritavam isso para mim. Sentia sua dor agonizando dentro dele, em cada palavra atravessada que me respondia, ele sabia ser rude quando queria, mas transpirava em seu suor o orgulho, se não fosse grande o bastante, ele se renderia.
Eu sei que hoje ele irá buscar distração, que me magoará inevitavelmente, mas sei também que quem ama realmente perdoa - como dizem por aí - eu sei esquecer. Tenho habilidade em repelir tudo o que não me faz bem, inclusive as lembranças pavorosas.
Eu podia duvidar de tudo no mundo, mas de uma coisa eu tinha certeza: nós seremos felizes juntos! Não sem pesares, não sem o tempo punindo severamente, mas seremos.
Eu não tenho pressa, e isso é mérito dele, pois me fez crer que jamais deixara de me amar. Eu sempre fora para ele diferente de qualquer outra, sempre fora a única para ele, e isso vai perdurar carregando as consqüências cabíveis.
Não tinha medo de nada, seu amor me reunia as forças. Não o tinha perto de meu corpo, mas estava em meu coração, assim como eu estava no dele, reavivando em cada tentativa de me esquecer. Em cada rosto novo que tocasse, em cada outra boca que beijasse, eu estaria presente.
Nunca pôde deter minha presença iminente, assim como eu nunca pude ignorar seus efeitos sobre mim. Estávamos aprisionados um ao outro. E eu estava condenada a fazê-lo feliz.
Essa era minha senteça, nem que eu tivesse que viver cem anos, eu o faria feliz. Nem que tivesse que sofrer por isso, minhas lágrimas pagariam seu preço. Meu destino era fazê-lo feliz, mais capaz do que qualquer um.
Hoje estou aqui com meu penar, adoecendo de amor, lutando contra o impulso de procurá-lo. Sei que ele precisa de seu tempo e eu não posso desrespeitar isso.
E também o que representariam todo esse tempo e minhas dores, depois que tudo acabasse?
Nada. Cada sofrimento me fará mais forte para investir na busca de sua felicidade.
Meu desejo era faminto de esperanças, e eu o alimentava. Tudo era muito certo para mim. Eu poderia sofrer o quanto fosse, não renegarei, só quero a parte que me cabe.
Não vou negar que sou culpada, também não posso recuar agora, fora longe demais pra sufocar o amor novamente. Aprendi a ser paciente, aprendia a esperar. O tempo me provou que tudo tem seu lugar, o meu é ao lado dele. Estou disposta a aguardar meu tempo de ocupá-lo novamente, mas não sem meu penar.

Seu rosto branco e firme habitava meus sonhos. Os olhos lívidos me encaravam incrédulos, havia desejo demais neles. Eu queria me agarrar a seu corpo e fazê-lo sucumbir ao instinto de simplesmente amar. Não queria correr o risco de perdê-lo novamente, mas em algum canto de mim nada disso importava. Eu sabia que ele era meu, assim como eu era sua e de mais ninguém!

Declaração

2009-01-25T15:22:00.000-08:00

Eu era muito mais feliz quando ele estava por perto.
Tudo nele era convidativo para mim. O cheiro, a boca, o sorriso, até mesmo a feição severa que costumava sustentar. Eu sabia que por trás de todo aquele disfarce existia muito mais, tanto de ruim quanto de bom, mas eu já arriscara tudo e não me importa mais nada a não ser seu amor de volta.
Não tenho mais nada a oferecer em troca, senão meu peito escancarado reservando a suite presidencial do meu coração para seu conforto. Não havia outro beijo que eu desejasse, nem outro gosto. Queria todas as noites a seu lado, todos os planos conceber e realizar com ele.
Quero permanecer sob seu toque e quero mantê-lo para sempre aprisionado em meu pensamento.
Estava disposta a pagar qualquer preço, chorar qualquer lágrima e suplicar meu lugar a seu lado, porque ele sabe tão bem quanto eu que ninguém será mais capaz que eu para ocupar esse lugar.
Tinha muitos defeitos e a teimosia era o maior deles, estava disposta a fazê-lo enxergar à qualquer custo. A guerra iniciara e eu estava predestinada a vencer. Não será fácil, mas uma certeza eu tinha: será recompensador!

Desejo

2009-01-24T16:04:00.000-08:00

A noite estava fria e nebulosa, como meus pensamentos. Meu desejo ansiava sangue e eu não conseguia reprimí-lo.
Ficava arquitetando em meus devaneios um plano que me levasse ao clímax da situação. Queria me livrar de tudo o que não me convém com minhas próprias mãos.
O vento soprava leviano meu pescoço, e os pêlos do meu braço se eriçavam, não pelo frio, mas pela excitação de ver seus olhos transpirando o desespero. Eu queria muito mais do que tirar sua vida. Eu queria seu medo, sua súplica pela vida medíocre.
Seria muito mais prazeroso sentir o pavor tomando conta de todas as células de seu corpo, uma ávida necessidade da morte começaria a pairar em seu rosto, e eu não lhe daria nada além do que o desejado. Aceitar sua morte lenta e dolorosa seria seu penar mais justo. Seria simples, como aceitar o sereno espesso que pairava sobre a noite escura.

Presságio

2009-01-22T12:15:00.000-08:00

"Minha vida se convertia numa longa espera e essa não era uma prática admirada por mim.
Aquele rosto de expressão indecifrável pairava em minha mente. Olhos de cílios compridos e castanho-escuros me fitando e eu não sabia o que eles queriam me dizer.
Era impossível descrever o vazio que ele deixava em minha vida sempre que partia.
Eu olhava para meu celular a cada 5 minutos, esperando uma ligação, uma mensagem, qualquer coisa. Eu ficava surtando sobre meus devaneios, perdida como uma folha seca em meio a uma tempestade de ventos.
Eu tinha minhas visões, sabia ler nas entrelinhas seria difícil me fazer de imbecil, por mais que eu parecesse - e até quisesse.
A verdade é que não queria pressioná-lo, mas mais que isso, eu não merecia todo esse sofrimento iminente, novamente."

Comedida

2009-01-21T11:13:00.000-08:00

Eu não queria qualquer coisa. Queria sentir algo inflamando em mim. Alguém que pudesse acompanhar esse ardor latente. Eu queria sufocar de tanto sentimento por dentro.
Era quase revoltante estimular esse desejo, mas eu preferia muito mais a ilusão do que ter que conviver com todas as verdade.
Eu era mais uma no meio da multidão, mas tinha o comportamento de um felino no meio da selva, arisca e ressabiada. Não incentivava aproximações, mas através dos olhos podia-se enxergar a súplica por atenção e carinho. Olhar traidor. Óculos no rosto, problema resolvido.
Queria alguém que me compreendesse sem que eu tivesse que abrir a boca para mencionar nada. Mas não agora.

Retórica

2009-01-20T16:31:00.001-08:00

Ultimamente queria deixar as coisas acontecerem como quisessem.
Eu não tinha grandes exigências, nem nada que me exigisse muito esforço e concentração para me manter desviada dos meus pensamentos inconseqüentes. Mantinham-me ocupada da maneira que podia.
Tentei fazer um caminho diferente na volta para casa, peguei um ônibus na Sabará, uma avenida que eu nunca utilizava. Praça da Árvore, o ônibus em questão, comecei a viagem. Nas mãos meu livro novo, mal começara a ler e já estava na página 86. Era simples me manter entretida em assuntos relacionados a amor, decepção, relacionamento e impossibilidade.
Vez ou outra espiava as ruas pela janela. Fiz um tour por Indianópolis. Estava passando pela rua dos Jurupis, quando encontramos a esquina com a avenida dos Imarés, logo reconheci o local. Estava em frente ao Buffet Torres, o mais imponente de São Paulo.
Era impossível não reconhecer sua arquitetura de padrão americano, plenamente simétrica, com as paredes altas e cobertas por trepadeiras.
Os portões estavam abertos e dava para ver a passagem dos carros, rodeando o caminho, havia canteiros de um verde oliva impecavelmente aparados. E me deu saudade da festa mais robusta que já fora na vida.
Há alguns anos, quando eu estava no Primeiro Ano do Ensino Médio, era época das festas de 15 anos. O auge da adolescência e eu dera a sorte de cair na sala da garota mais rica do colégio, Daniele Sodré, jamais esquecera de seu nome.
Ela era comedida e muito simpática. Morena de cabelos lisos na altura dos ombros. Um sorriso bastante simpático, o uniforme cinza, branco e vinho, sempre impecável. Não chegamos a nos tornar amigas, mas eu tinha uma empatia compreensível por ela.
A festa foi deslumbrante, digna de uma cena de cinema. O salão repleto de requinte e bom gosto combinavam excessivamente com seu jeito. Naturalmente eu era mais uma na multidão.
Todas as pessoas vestidas elegantemente com seus trajes formais. Mulheres de vestidos longos e cabelos bem feitos. Homens de ternos caros e caimento perfeito. Eu adorava estar ali.
Mas meu devaneio passara e eu nem percebera que já estávamos em uma outra avenida completamente desconhecida. Talvez eu já tivesse passado por ali, mas não houvera nada de marcante a ser lembrando. Senti o livro pesando em meu colo, me chamando para retomá-lo. Sentido e feito. Mas devo assumir que a leitura não colaborava muito.
A cada nova frase lida, mais pesares vinham na mente. Eu sabia exatamente o motivo de todo o meu desânimo, de todo desconforto. E era uma coisa que guardaria, não havia ninguém apto a entender.
Desci no ponto final e caminhei sob uma leve garoa até o metrô. Ocupei meu lugar em um assento qualquer e continuei com a leitura. Não era possível ser tão patética. Deixei que as lágrimas embaçassem meus olhos, dificultando a leitura com o sofrimento comedido de Jacob, o lobisomem da trama. Pisquei compulsivamente esperando que as lágrimas fossem absorvidas novamente, mas era tarde demais, elas escorreram pelo meu rosto assim que olhei para cima. Traidoras.
Minha mente cheia de pensamentos teatrais. Engraçado que ao me dedicar à leituras meus pensamentos tornem-se frases absolutamente organizadas, deixam de ser cenas desconexas vagando sem propósito, numa mente oca.
Comecei a pensar em mim, na pessoa que sou, e de repente tudo fazia sentido. Eu era completamente romântica e infeliz por isso. Não sabia ver as estações do ano e pensar nelas como uma ciência exata. Era impossível ver o céu e outros predicados da natureza e não atribuir adjetivos urgentemente.
Meus sentimentos ardem dentro de mim como um vulcão prestes a entrar em erupção. E eu entendi perfeitamente tudo isso hoje. Eu sou uma pessoa terrivelmente apaixonada. Sou apaixonada pelo meu próprio romantismo imbecil.
Eu floreio as ruas mais do que devo e vejo o Sol brilhando mais sorridente do que é para muitas outras pessoas. Até a melancolia de um dia nublado pirraça sua beleza pra cima de mim, nos meus dias mais insípidos.
Viver de pensamentos românticos e sonhos não era lá muito saudável, mas eu não sabia ser de outra maneira. Queria personificar as pessoas nos meus anseios, queria que elas fossem parte da minha loucura, do meu desejo de ver a realidade num conto de fadas de um livro sem fim.
Eu queria encontrar o meu príncipe encantado parado num ponto de ônibus, sentando na mesa de uma bar, caminhando pelo shopping, andando de bicicleta no meio do parque. Eu queria que meu príncipe encantado surgisse com uma rosa nas mãos e me dissesse palavras doces com seu hálito de menta pinicando meu rosto.
Queria ter alguém que me admirasse mais do que o necessário e quisesse construir um castelo para mim. Que ele olhasse nos meus olhos e se maravilhasse com seu tom de azul, a cada manhã que acordássemos juntos. Não era de se admirar que eu já tivesse me apaixonado e me decepcionado tantas vezes durante meus breves anos de vida, mas eu tenho o hábito de atribuir às pessoas as qualidades que eu gostaria que lhes pertencesse. Isso colaborava com o amor. Irremediavelmente romântica. Podia sentir meu desapontamento tingindo essas palavras. Eu jamais encontraria uma pessoa que pudesse me dar tudo o que eu clamo dessa minha maneira tão imbecil e isso não me tornava infeliz, porque eu era correspondida pelo meu amor próprio. Ninguém merecia penar por causa da minha mente perturbada.
Eu era pra mim tudo o que eu precisava. Amar meu romantismo aumentava meu amor próprio. Não diminuía minhas decepções, nem meus desejos, mas não era de todo ruim. Por enquanto eu queria ser meu príncipe encantado. Muito auto-suficiente, de minha parte.
Sei que isso não funciona, pelo menos não por muito tempo, mas teria que servir para tapar as feridas latejantes. Elas pareciam ter mais vida que eu, ultimamente.

Tela em Branco

2009-01-19T16:00:00.000-08:00

Então era eu, a tela em branco, a minha perna chacoalhando, típica característica de pessoa ansiosa. Claro, não poderia esquecer dos pernilongos me devorando pés e braços. Eu odeio insetos.
Na mente um turbilhão de pensamentos ecoando intensamente me causando uma enxaqueca das bravas. Parecia que alguém segurava minha cabeça e comprimia meu cérebro com as duas mãos a uma força de 500 joules, enquanto minhas memórias se remexiam e repeliam no sentido contrário. Era realmente irritante conviver comigo mesma, nesses momentos.
Pés e pernas coçando. Paciência se esgotando. Horas passando e eu aqui, mais uma vez esperando.
A espera começava a se tornar cotidiana para mim e essa atividade eu não gostava de praticar, definitivamente. Gerundismo era inadmissível, pelo menos agora. Especialmente pra mim.
Era eu e a tela branca resplandecendo em minha frente, uma música melancólica ao fundo trilhando o sentimento. Engraçado quão frágil a felicidade se torna aos poucos. Você se cansa de repetir para si "não espere nada de ninguém" mas deve ter alguma parte da mente que se diverte com a sua ansiedade, com a sua cara impaciente esperando o telefone tocar, a chuva cair, a música acabar.
Essa parte da mente resguarda de ti toda treva da qual foges todos os dias. Espera o momento mais inoportuno para contaminar seu cérebro com as lembranças mais perturbadoras, como se fosse um veneno destilado aos poucos, paralisando a presa e deixando-a sucumbir de dor até a morte.
Era triste, mas tinha sua beleza. Morrer de dor não me parece uma morte vã. Mas eu estava longe disso, me acostumara com aquela dor impertinente da espera e da decepção.
E enquanto tudo isso é apenas devaneio, me preocupo com a tela em branco e os pernilongos.

Vulnerabilidade

2009-01-18T10:40:00.000-08:00

As pessoas costumam facilitar as coisas. Pra quê a conversa se podemos simplesmente descobrir o que os outros pensam e sentem? Se podemos facilmente descobrir senhas de todas as coisas de uma determinada pessoa e fazer parte de seu mundo virtual, aliás, melhor que isso, SER a pessoa nesse mundo virtual.
Eu não entendo uma centena de coisas, mas o que eu menos entendo é porque as pessoas escolhem se magoar. Eu me considero uma pessoa extremamente acessível, não tenho problema nenhum com diálogos, desde que colaborem com ele. Não tenho problemas em criar teses, em respeitar a opinião dos outros, mas quero também que respeitem a minha.
Quero também que as pessoas respeitem a minha privacidade. Se querem saber de mim e da minha vida, eu tenho telefone em casa, tenho celular, tenho endereço fixo, posso receber e-mails, tenho msn, orkut e mais que tudo, eu adoro falar. Então simplesmente converse.
Claro que eu não defendo o fato de que tudo tenha uma lógica, mas também não vejo problema em analisar os fatos.
Somos todos humanos, somos invadidos por sentimentos todo tempo. Não somos obrigados a ter o mesmo tipo de postura sempre. Eu sou à favor da mutação, pra que sermos convencionais?
A onda agora é a vulnerabilidade. Já reparou que nenhum segredo é 100% seguro? Já percebeu que as pessoas vulneráveis são as mais acolhidas e mais respeitadas? Sabe por que? Porque as seguras de si não precisam de amparo. É isso o que eu tenho analisado ultimamente.
Bom, esse aqui é simplesmente um desabafo completamente distinto do resto de tudo o que já escrevi aqui.
Eu simplesmente não entendo centena de coisas, mas também não desisti de entender. A mente humana se não é doentia, é no mínimo irracional.

Marcio

2009-01-14T13:07:00.000-08:00

Não conseguia entender como as pessoas podem ser tão desiludidas com a vida. Pra mim, é inconcebível sentir pena de si mesmo.
Eu às vezes, enquanto ando pela rua, fico admirando o céu, especialmente quando saio de manhã. O nascer do dia é simplesmente encantador. Hoje o céu estava repleto de nuvens brancas, o ar estava mais úmido, decorrente da chuva que caiu durante toda a noite.
Parecia que o céu estava de ressaca. Estava sublime, tranqüilo e preguiçoso. As nuvens obedeciam uma ordem de declives, exibindo desenhos abstratos. Era interessante como o dia amanhecia de acordo com meu humor.
O cheiro da manhã me inebriava, eu detestava acordar cedo, mas devia admitir que me rendia sob a beleza celestial e o cheiro do asfalto molhado sob meus pés. Aquela brisa fresca trazia uma sensação de conforto imensurável. Eu não sabia explicar o que sentia exatamente, mas a música que ouvia no rádio, decifrava meus pensamentos "quando a chuva passar, quando o tempo abrir, abra a janela e veja eu sou o Sol" era simplesmente assim que eu me sentia.
Eu gostava de estar sozinha, de ter aqueles minutos de caminhada até o ponto de ônibus pela manhã completamente aquém de todos. Eram meus minutos, somente meus e de meus pensamentos. Ninguém jamais poderia saber, nem se quer imaginar. Naquele momento eu era eu mesma, sem receio de ser assaltada por qualquer um que quisesse me abstrair de meus devaneios.
Eu simplesmente podia pensar no que eu quisesse e sentir o que eu quisesse, ninguém poderia me reprimir. Eu fico constantemente cercada de gente que esqueço como é bom ficar sozinho por opção.
Por mais que existisse uma série de diferenças entre mim e uma das pessoas que eu mais amo na vida, eu sabia que isso tudo era o começo do entendimento.
Ele por fim decidira parar de evitar a tempestade e simplesmente choveu, inundando meus pensamentos com vários sentimentos confusos. Eu sabia que sua atitude era natural, que ele realmente agiria assim, tinha minhas teorias que, no momento, prefiro não especificar, mas eu sabia que nem tudo estava perdido.
Então deixei que ele chovesse e trovejasse quanto fosse necessário, era impossível ver o tempo se formando com imensas nuvens cinzas-chumbo e pedir pra Deus que impedisse o tempo de chover. Só Deus sabia há quanto tempo eu esperava por aquela tempestade de sentimentos encubados. E ousaria dizer que estava feliz com tudo aquilo.
Eu queria poder tê-lo visto atacando suas palavras em mim, pessoalmente, queria poder olhar profundamente seus olhos de carvalho e tocar em seu rosto tão branco quanto o meu. Tenho certeza que a textura de sua pele teria uma leve aspereza decorrente de sua barba mal feita. Era a textura que mais me fazia falta.
Eu me acostumara com tudo que dizia respeito a ele, me acostumara com seu jeito impetuoso e até gostava disso. Foi por causa dele que aprendi a exercer minha paciência e foi com ele que aprendi a amar as pessoas pelos seus defeitos. Não era fácil gostar dele, mas eu não sei explicar o vínculo que eu tinha com o seu eu.
Ele era absolutamente o contrário de mim. Uma pessoa quieta e objetiva, mas a carência era um sintoma ambíguo entre nós. Eu o amava não só por achá-lo lindo, mas porque ele tinha uma série de contradições dentro de si. Eu o amava porque ele tinha uma inquietação permanente no fundo do olhar, porque me exigia atenção e isso fazia com que eu me sentisse quista. Comecei a lembrar das raras tardes que ficávamos em sua casa sozinhos.
As paredes de seu quarto tinham tons diferentes de verde, a parede do fundo era de tom esverdeado mais quente. Desse dia em que me lembrei especificamente, eu estava deitada na cama de barriga para cima, com a cabeça voltada para a televisão e ele estava abraçado em mim ao meu lado, com a cabeça em meu peito, nossas pernas se enroscando e eu deixava que meus dedos se perdessem em seus cabelos castanho-escuros.
A textura de seu cabelo era sedosa e grossa, eu adorava fazer carinho em sua nuca e beijar seu ombro. Sentir o cheiro fluindo de seu corpo pra mim. Eu podia ficar horas observando-o dormir, como já fiz muitas vezes. Reparando em casa detalhe do seu rosto.
Os cílios compridos e os olhos de um formato que não sei bem explicar, tinham o tamanho perfeito para o contexto do rosto, eram amendoados e suplicantes. A boca não tinha um desenho uniforme, o lábio superior era fino e o inferior mais grosso, rosado e convidativo. Era simplesmente singular.
Ele fazia carinho na minha barriga e subiu as mãos, passando pelo meu seio, pescoço... virando-se para me dar um beijo. Não um beijo simples. Um beijo intenso de desejo e paixão. Nos tocávamos e nos desejávamos cada segundo mais. Suas mãos em minhas mãos, meu peito, boca, coxa. Minhas mãos em suas mãos, seus pêlos, braços, virilha. E por fim, sucumbimos à entrega da paixão.
Éramos um no outro, um corpo, um pensamento. O mesmo sentimento.
Era a entrega em sua forma mais profunda, entre corpo e sentidos. Ele meu e eu sua. Como sempre fui, desde o início. Como serei até o fim.
Os obstáculos não importavam. Não importa quantas vezes chova, eu estarei sempre no mesmo lugar aguardando o Sol resplandecer, que jamais decepciona em sua apresentação boreal.

Sexta-feira

2009-01-09T12:18:00.000-08:00

Havia sempre uma multidão que obedecia a mesma direção sentido às saídas do metrô e era impressionante como existiam pessoas atravessando transversalmente as passagens em relação à multidão.

Eu não tinha muita paciência com pessoas que caminhavam lerdamente na minha frente, muito menos com aquelas que não se davam ao luxo de olhar para os lados antes de sair andando deliberadamente no sentido contrário ao tráfego de pedestres.

Naturalmente naquela manhã, acordara de mau humor, talvez porque o céu amanhecia sob uma espessa camada de nuvens que ameaçava meus planos para o final de semana.

Por sorte, na fila do ônibus, encontrei com alguns conhecidos que trabalhavam na mesma rua que eu. No ônibus ocupamos nossos assentos e nos dispersamos, eu mergulhei novamente no meu livro preferido, precisava terminá-lo, pois tinha planos de começar a edição dois na próxima semana e terminá-la até sexta, quando sairia a terceira edição e que eu certamente comprarei.
Fiquei os trinta minutos do trajeto sucumbida em minha imaginação, só percebi que estávamos próximos ao ponto em que descemos, quando a Sandra chamou minha atenção. A Sandra era uma mulher bem mais velha, de cabelos grisalhos. Era alta, usava óculos e tinha um corpo troncudo. Sempre usava roupas casuais que não eram nada femininas.

Acomodei apressadamente meu livro na bolsa, marcando cuidadosamente a página em que parei a leitura, cutuquei o Diogo discretamente para que ele acordasse e não ficasse constrangido. Então descemos. Eu, Sandra e o ele.

Diogo devia ser poucos anos mais velho que eu. Era menos branco que eu, de olhos esverdeados, estatura normal e estética corpórea normal, no geral, era bastante simpático. Uma companhia agradável.

Nós normalmente cumpríamos o percurso em 10 minutos, mas nesta manhã foram 17, pois caminhávamos conversando animadamente sobre os planos para o final de semana e especulávamos o que faríamos se ganhássemos na Megasena ou no Big Brother. O tempo passara e eu não percebia, pelo menos o meu mau humor acabara. O dia começava a melhorar e o Sol já se atrevia entre as nuvens, agora mais claras. Me despedi do pessoal e entrei no prédio onde trabalhava.

O dia seguiu indiferente. Muitas ligações, poucas irritações. Eu sentava ao lado da janela que possuía persianas, cor pastel, entreabertas. Dava para inspecionar o céu de lá de dentro e acompanhar suas mudanças. Esperava que Deus pudesse ser bonzinho e deixar que o dia continuasse alegremente claro.

Finalmente, minhas horas úteis estavam cumpridas, meu final de semana começava naquele momento. Pensei em todo o meu humor da manhã e dei graças por ter passado. Afinal, hoje sendo sexta-feira, não há humor que deva ser abalado, pelo menos o meu eu não permitiria mais.

Semente

2009-01-08T12:46:00.000-08:00

Eu tentava me manter absorta em meus pensamentos e nas minhas maiores distrações, que atualmente eram ler livros e ouvir música, para não me concentrar na vontade inescrupulosa que tinha em fazer coisas erradas.
Eu não queria reagir por impulso, especialmente quando os impulsos vinham de um sentimento bem pior do que o ódio. Um sentimento vindo de dentro dos abismos sombrios que habitavam em mim. No geral, eu era uma pessoa boa, mas não sei até que ponto resistiria até sucumbir e deixar que toda aquela sombra dominasse minhas atitudes.
Eu esperava no mínimo agir com frieza e auto-controle e isso só se adquire fazendo o hábito nascer de dentro pra fora. Questão de plantar a semente e deixar brotar.
Atualmente, vejo que as ervas daninhas estão me infestando, mas não era isso o que eu queria pra mim. Queria uma roseira imensa de botões vermelhos. Queria a intensidade e a beleza puramente concentradas. O cheiro doce e constante.

Hei de mim

2009-01-04T18:11:00.000-08:00

Na mente escuridão
No peito um turbilhão
O medo comprime o estômago
Uma ânsia reaviva os sentidos

Começo a pensar no que foi
No que é, no que seria
Mas o que foi passou sem volta
Pro destino só resta revolta

Ai de mim, o peito que sangra
Lutar contra o sentimento
Deixar fluir a razão da mente

Ai de mim, que não tenho mente
Doente que manda na atitude fora de mim
Por isso, vivo desse jeito assim.

Hei de mim ser tão diferente!
Deixa que os outros pensem suas mentes
O que me dói é não ter meu coração são.

Terra do Nunca

2009-01-02T10:40:00.000-08:00

O Sol se punha imponente no horizonte, então chegávamos ao fim de mais um dia. O ar estava úmido e o tempo abafado, dava pra sentir a chuva se aproximando.
Sentada no degrau da porta da frente da casa da minha vó, eu observava o vento movimentando levemente as folhas das árvores. As pessoas cuidadosamente vestidas de branco, desciam a rua calmamente, sentido à praça central (a única da cidade) para celebrar a última missa do ano, na igreja que ficava no meio da praça.
Observando a rua principal, até o final podíamos ver uma imensidão verdejante dos campos das fazendas ao final da cidade. Plantações que brilhavam sob o pôr do Sol, pareciam agradecer a chuva que vagarosamente vinha do sul e aos poucos começava a molhar a rua. Um leve cheiro de terra molhada penetrava meus poros e narinas. Eu adorava tudo aquilo.
Aquela cidade era simplesmente tranqüila, com todos aqueles velhinhos risonhos e outros rabugentos, com a falta do que fazer, sem a preocupação do que deve ser feito no dia seguinte.
As pessoas que eu conhecia, algumas há quase dez anos, pareciam nunca envelhecer, tinham há anos o mesmo rosto, as mesmas manias, o mesmo jeito de falar.
Eu ficava pensando nisso enquanto estava sentada naquele velho degrau de sempre. As paredes das casas estavam precisando de uma nova pintura. O comércio parecia não mudar nunca. Não havia necessidade de mudanças naquele lugar. Cada dia era apenas mais um dia. Sem obrigações, sem envelhecimentos, sem nada.
Ali parecia que todas as pessoas nunca precisavam se preocupar com nada, somente com o que fariam com seu sábado à noite. Não precisavam mudar nada em si mesmas nem em seus hábitos. Nunca havia preocupação, nem obrigações. Nunca era hora do trabalho, nem de crescer. Nem de tornarem-se sérios demais à ponto de pensar somente em dinheiro. Havia outras coisas à fazer.
Já era noite, e eu nem me dera conta de quanto tempo passara observando cada centímetro da cidade e das pessoas ao meu redor. A chuva com seu ritmo desacelerado e sinfônico havia cessado deixando o céu aberto completamente escuro alvejado de estrelas. Nunca havia visto céu mais lindo que o daquele lugar. Nenhum minúsculo cantinho do céu estava abandonado pelo brilho intenso das estrelas. Era mágico.
O cheiro da cidade que nunca mudara, as pessoas e seu caminhar sempre os mesmos. A despreocupação evidente no sorriso de cada um... era uma autêntica cidade do interior. Sem poluição sonora, nem visual, nem respiratória e ainda existe gente que não entende porque eu gosto tanto daquela cidade perdida no tempo.
Mas já era tarde, eu precisava tomar banho e me arrumar para mais um Reveillon com as mesmas superstições de todos os anos. Roupas brancas, cabelo impecável, maquiagem leve, creme hidratante, perfume, calcinha amarela pra trazer dinheiro, que é a única coisa que não me satisfaz atualmente, e bastante vontade de fazer um Ano Novo diferente.
As esperanças se renovam a cada novo ano que se levanta, e eu permaneço contando os feriado para poder voltar sempre que possível pra Nova Europa, a cidade que sempre dorme seu sono de beleza. A minha Terra do Nunca.

Então é Natal

2008-12-25T07:27:00.000-08:00

Pessoas indo e vindo, durante a festa ouve-se murmurinhos "deixa ela ali", "ela não pode perceber", "Filha, o Papai Noel já vem!", "Já deixaram o presente sob a árvore?".
É este é o Natal. As pessoas sorrindo nas ruas e cumprimentando umas as outras. Acenando com a cabeça aos desejos de felicidade. Emocionando-se com presentes. Natal é a espera.
Espera por alguma coisa que nunca vem, pra nós que já somos grandes.
Desejamos no Natal que as pessoas melhorem, que os dias sejam sempre ternos, que o mundo resgate a honestidade e que todos sejamos efetivamente mais humanos, mas não sei até quando nos lembramos desse desejo.
A meia noite vai chegando, os presentes adequadamente embrulhados estão sob a árvore, é hora de chamar as crianças. Pouco a pouco as embalagens são rasgadas, primeiro a amarela com desenhos de todos os tamanhos de ursinhos e então revela-se um jogo de quebra-cabeças. Agora é a vez da caixa maior, um embrulho azul com vários smiles de todas as cores estampando o papel, uma boneca da Princesa Cinderela. O sorriso vai se alargando pelo rosto da criança e não há nada mais gostoso do que deixá-la feliz.
Vê-la daquela maneira, sentada sobre o sofá, com o cabelo levemente loiro liso com as pontas cacheadas, caindo sobre os ombros branquinhos de sua pele, uma roupa rocha de estampas de florezinhas um chinelinho da Hello Kitty que ela mesma teimara em usar porque também era rocho e combinava. Hoje era Natal, por que não lhe fazer um agrado?
Crianças são realmente o símbolo do Natal pra nós que já somos grandes. São o símbolo da pureza, da autenticidade, da alegria, do amor gratuito sem cobranças.
Quando somos grandes o nosso Papai Noel são as crianças e nossa felicidade vai se recompondo à medida que sorriem porque seu sorriso passa a ser o nosso presente de Natal.
Ainda bem que há o Natal pra nos lembrar de que ainda temos que ser pessoas boas.

Crepúsculo, o filme.

2008-12-22T12:49:00.000-08:00

Esse final de semana fui assistir a estréia do filme: Crepúsculo.
Eu tinha certeza que ficaria emocionadíssima e que examinaria minunciosamente cada segundo do filme. Fui sozinha, o que era melhor pra todo mundo. Assim ninguém precisaria ter que aturar meus comentários inoportunos, que em minha mente foram inúmeros.
Eu quase comecei a conversar com o casal sentado ao meu lado pra poder desabafar, mas me contive.
A verdade é que eu fiquei muito desapontada. Talvez eu vá assistir novamente, acho que sem a empolgação as coisas podem fluir melhor. Mas é como as pessoas sempre dizem a adaptação nunca fica tão boa quanto o livro. Eu quis me enganar, afinal de contas, quem leu Harry Potter e depois viu os filmes ficou boqueaberto com tamanha fidelidade aos detalhes.
Se eu fosse Stephenie Meyer, eu ficaria deprimida.
A riqueza dos detalhes foi ocultada, a paixão não ficou sobresalente. A sedução intensa ficou esquecida. Detalhes importantíssimos da narrativa ficaram abandonados, sem pai nem mãe. E eu fiquei frustrada!
Edward e Bella tiveram uma paixão de verão, daquelas que vêm do nada, acontecem e pronto! Não foi isso o que Stephenie descreveu. Ah, não!
Se eu tivesse feito o roteiro e dirigido o filme, não sei se todo mundo aprovaria, mas eu tenho certeza que o romantismo seria o mesmo que o livro propunha.

Olhai por mim

2008-12-16T14:35:00.000-08:00

Não há uma coisa específica que me faça sentir o ódio que eu sinto, e que peço insistentemente a Deus, para curar. Me prostro ao chão, ergo as mãos para o céu e oro: Deus, dai-me somente o que mereço. Tira de mim o que não quero sentir. Clareia minha vida, faz de mim instrumento do seu amor infinito. Deus não me dê provações apenas, me mostre o sentido delas. Me faça enxergar o que é bom e ruim pra mim. Deus me faça somente seguir pelos caminhos que devo. Guia-me Senhor! Abra meus olhos e deixa-me ver.
Eu sei que em algum lugar Deus está, e Ele olha pra mim. Sei que Ele sabe de toda dor que eu sinto, sei que Ele vê tudo pelo que estou passando e sei que Ele faz de mim uma pessoa mais forte a cada degrau que subo na vida.
Mas hoje a dor que eu sinto é bem mais forte do que um soco na boca do estômago. A dor que eu sinto é como se alguém tivesse enfiado as mãos por entre as minhas costelas e arrancado-nas de mim. Tivesse deixado meu coração à mostra pulsando desesperadamente num ritmo que eu não queria obedecer. A dor era maior do que tudo o que eu queria sentir. Era uma mistura de ódio com frustração.
Eu não conseguira entender o porquê de tudo aquilo. Não faz sentido amar uma pessoa, essa pessoa amar você e vocês não viverem felizes juntos.
Claro que o amor não é tudo num relacionamento, mas é a base. Sobre ele construímos o que precisamos. Não há base mais sólida do que o amor verdadeiro.
Mas então as coisas saem do eixo como um trem desgovernado e sai levando tudo o que há ao redor. Leva a esperança, a felicidade, leva o sorriso à toa que ficava no rosto despreocupado. Leva os momentos íntimos... Leva.
Deixa simplesmente uma área gigantesca devastada, um buraco. Era um buraco na minha alma que ardia intensamente. Eram as minhas costelas arrancadas, expondo meu coração pra quem quisesse fazer troça dele.
Tem coisas que simplesmente não fazem sentido, mas por outro lado, nem precisam. As pessoas inventam as justificas de que necessitam para se fortalecer nas suas decisões. Sejam essas justificativas coesas ou não.
Não há porque ser verdadeiro no mundo que vivemos hoje, as pessoas não se importam, o que importa é a conveniência.
O romantismo se fora há séculos e eu não via que não fazia sentido algum continuar teimando.
Deixa que o trem leve o que tiver que ir embora, enquanto isso eu vou ficar aqui me esforçando para restabelecer o mesmo vazio de sempre.
Sem emoções fortes, sem choro, sem amor nem dor. Somente o vazio, aquele que há muito me acompanha.

Vazio.

Uma das Drogas

2008-12-11T17:58:00.000-08:00

Amor... eu não tenho uma definição pra isso!
Só diria apenas que não há níveis seguros para seu consumo.
Uma substância que causa dependência.

Mais um dia

2008-12-10T11:17:00.000-08:00

Hoje o dia amanhecia tímido sob espessas nuvens cinza. Ousaria dizer que acordara triste.
O ar quente deixava o tempo abafado, tanto quanto minha voz no peito. Era quase óbvio que mais tarde choveria, embora a previsão do tempo dissesse o contrário.
No rádio o locutor passava a previsão do meu signo para hoje "Você poderá brigar com alguém de quem gosta muito" e eu me perguntava: até quando? enquanto caminhava apressadamente até o ponto de ônibus. Ia admirando o céu.
No horizonte o Sol nascia vagarosamente, dava para percebê-lo sob as nuvens manchadas em tons de laranja. Eu não precisava ver o Sol para saber que ele existia, o calor emanado era inebriante, impossível desprezar a existência dele.
Não era um dia feliz, nem tampouco o contrário. Era apenas mais um dia. Mais um dia sem ele.

Tempo, tempo.

2008-12-08T17:38:00.000-08:00

O dia passou se arrastando. Cada minuto levava de mim a vida inteira, ou pelo menos o restante dela.
Tudo o que eu olhava me fazia lembrar dele. Seu cheiro impregnado em mim, como cada pensamento.
Não havia nada que eu pudesse fazer, nem nada que eu não faria para mudar tudo aquilo.
Os minutos agora passam rapidamente, o amanhã vai chegar logo e eu terei perdido mais um dia sem ele.

Gosto

2008-12-07T13:03:00.000-08:00

Felicidade...
eu tenho uma definição.. e ela tem gosto de cevada!

Beleza Paulistana

2008-12-05T10:44:00.000-08:00

Atravessava o saguão do metrô com passos decididos e uma postura impecável. Seu caminhar era tão delicado quanto ela própria, era evidente toda a sua classe.

No rosto não havia nenhuma expressão em especial, estava apenas séria, os olhos cobertos por seus óculos Ray Ban morrons. Os traços leves de seu nariz e queixo, os cabelos loiros quase brancos ao Sol, faiscavam leves tons prateados. As pessoas que por ela passavam, não deixavam de olhar admiradas. Sua beleza era realmente desconcertante.

No caminho, cumprimentara todos que conhecia com um sorriso terno e sincero. Seus dentes brancos e perfeitos formavam um sorrir angelical. E todos que retribuíam o sorriso certamente pensavam que diante da simpatia, sua beleza não era tão significante. Era impossível não admirá-la.

Ainda em seu caminhar, a leve brisa da manhã, balançava seu cabelo reluzente. E ela observava tudo como se nunca tivesse visto aquela cena.

Atravessar a Praça da Sé pela manhã era uma rotina infalível, mas o céu azul nem sempre estava à mostra. Parou por um momento, removendo os óculos da face. Seus olhos estavam maqueados escuramente, e o realce azulado do olhar era inquietante, até o céu teria inveja.

Ela deixou que o calor da manhã aquecesse seu rosto, ainda mais branco sob o Sol. Por um breve momento, fechou os olhos, erguendo os cantos da boca num riso, uma expressão de prazer suavizando seu rosto.

Não havia nada que pudesse ser comparado com essa visão. Ela era linda não somente como uma pintura, era quase como uma flor, onde seu aroma atraente podia facilmente ser confundido com sua alma.

Blues...

2008-12-04T11:43:00.000-08:00

Olhar fixamente seus olhos, mesmo que por foto, me trazia uma paz indescritível. Suas lembranças invadiam meu peito, abrindo todas as feridas que agora, latejavam.
Seu cheiro invadia cada momento de tudo o que eu vivi. Ouvia a saudade ruidosa, como um gato no cio, sobre o telhado.
Era sufocante ter todas essas emoções no meu peito, balançando meu coração ao ritmo de um blues melancólico.
O meu sentimento era uma coisa que eu não podia descrever. Era um querer sublime e cotidiano, como o amanhecer suave por entre as nuvens das 7:00hs da manhã. Deixando o Sol nascer sem pressa observando os primeiros raios furtivos e delicadamente calorosos, iluminarem meu rosto.
Era reconfortante guardar esse sentimento por alguém como ele. Alguém que merecia realmente cada uma de minhas lágrimas, que merecia meus pensamentos mais tranqüilos.
Meu peito era exatamente como o mar logo após a tempestade. A urgência passara, mas a intensidade seria sempre a mesma.
O que eu sentia por ele, jamais entenderia. Era inconcebível até para minha própria mente. Era quase como uma doença daquelas que nos deixa acamados, e eu até gostaria disso, pois poderia parar a vida só para ficar pensando nele.

Dependência

2008-12-03T12:27:00.000-08:00

"Perdida nos mesmos pensamentos, eu precisava que ele soubesse quão importante é para mim. Meus pensamentos me assaltavam como ladrões na madrugada, levando minha serenidade. Eu tinha que vê-lo. Era insuportável a dor de tê-lo longe. Não havia o que fazer, as feridas em meu peito se abriam e eu desejava que ele as curasse. Não com o amor cheio de deficiências, próprio dos humanos, mas com o amor de um amigo sedento de ternura e atenção, como meu coração também estava.
O que eu sentia era mais forte que a ânsia de loucura de uma mente doentia, era uma necessidade sem precedentes ou justificativas. Eu precisava do seu sorriso tanto quanto do ar
que entrava e saia de meus pulmões, sem consciência disso.
Era vital."

O Começo

2008-12-02T14:35:00.000-08:00

O relógio marcava 20:36... nada na mente, nada a fazer.
Os pensamentos sondavam-me e eu não contive meus impulsos.
Alguém teria que compartilhar meus devaneios mentais.
Esse era o início, só não sabia quando seria o fim.
A noite estava quente e silenciosa, na sala somente o barulho da tv.